In loc de multumiri

Draga firma, sunt io, chestia aia mica si enervanta pe care o vedeai in fiecare dimineata venind cu restul turmei la tine, in sanul tau cald si protector. Mi-ai fost ca o mama mai bine de un an iar clipa despartirii e sfasietoare. E ca si intarcatul. Am supt ca o nemernica la sanu-ti abundent, te-am secatuit de vlaga si de zvac. Am fost un copil nemernic si ingrat. Nu am stiut sa apreciez nicio clipa daruirea cu care m-ai sprijinit, dragostea cu care m-ai obladuit si mai ales am fost ingrata fata de modul ultra-generos in care m-ai imbogatit! Iarta-ma draga firma ca ti-am golit conturile, ca te-am bagat in faliment si ca am fost un copil neascultator. Draga mama firma, alaptatul tau mi-a prins mie si fratilor mei extrem de bine, desi trebuia sa ne spui ca esti un tata si nu o mama! Mi se parea mie ca n-are acelasi gust, iar cand mi-am dat seama ca-n loc de lapte iau m*@e, era prea tarziu. Oricum, saru' mana pt masa. Sa sti ca te-am iubit. Enorm. Zilnic iti bagam carne-n frigider. Esti cea mai tare, you-re best of the best Topper! N-am intalnit in viata mea atata performanta. Pacat ca nimeni nu vede dincolo de cacatul din magazinele tale. Lasa-i sa comenteze, sunt doar rautaciosi! Eu stiu ca tu esti performanta, ca ai manageri de top, oameni extra-ultra-mega fuckin' calificati. stiu ca scara ta valorica este una justa, stiu ca pentru voi un profesionist este la fel de mult apreciat ca un incarcator-descarcator. Bine, poate ca nu la fel, dar pe-aproape. Totusi un manipulant de marfa este net superior unui maistru de exemplu. Stiu ca ti-ai promovata intotdeauna oamenii competenti, ca le-ai oferit sanse tuturor, uite de exemplu ex-vanzatoarele de la standurile din Niro care acum sunt gratie voua niste directoare de vanzari onorabile. care n-au furat, n-au delapidat si care nici nu aveau salarii de zeci de milioane! Da, i-ai ocrotit pe toti si ai vegheat necontenit la bunastarea tuturor. chiar si a acelor nemernici ordinari ca mine, care in imensa lor ingratitudine, s-au obraznicit si-au refuzat sa mai manance din generoasa ta vidanja cu cacat. Pardon, din generoasa ta ciorba a la grec. Da, eu stiu si pot sa certific ca sunteti cei mai tari. De aceea crapa concurenta, crapa si se imprastie peste tot, iar voi nu va mai vedeti de ea. Asta e. Las' ca eu sunt aici sa depun marturie ca sunteti nemaipomeniti. Stiu, stiu ca ati mai avut si mici scapari, nimeni nu e perfect, asa ca mici scapari precum plata salariului la timp, este chiar pardonabila, ce Dumnezeu, ca se intampla o data pe an, in rest sunteti constanti. Da, stiu, stiu si ca ati gresit luandu-i de mila pe unii neaveniti in marea voastra familie (frati, surori, cumetri, nasi, nanasi, codasi si codoase)care erau nerusinat de performanti si in egoismul lor parsiv faceau singuri munca a 4 oameni, fara sa o imparta la nimeni si si pe niste bani de cacat, dar acuma fie vorba intre noi, nemernicii astia de munceau chiar nu trebuiau apreciati si nici remunerati, ca li se urca la cap! Of, draga firma, daca-ai sti cat imi vor lipsi plimbarile zilnice pe centura, intalnirile noastre atat de prolifice in care ne futeam reciproc si se nasteau numai capodopere. Cat de mult imi vor lipsi turmele de rumegatoare obediente care va intrau aduse de spate mai ceva ca si cocosatul de la Notre Dame, la voi in iatac cu "silvuplemesieu" , iar eu stam ca nesimtita sumetita si plina de sine! Sa ma ierti draga firma. Am fost o ignoranta. Pur si simplu nu-mi dadusem seama ca ma nascuse mama pe plantatia ta. Noroc ca mi-ai dat tu de inteles, iar eu iobag nemernic am visat la libertate. Offf, ce mult imi vor lipsi pupincuristii tai! Erau un adevarat etalon pentru toata pulimea 'telectuala care freca menta la tine! Cel mai mult imi vei lipsi tu insa! Ma voi trezi singura si nesatisfacuta: nu va mai fi cine sa ma futa. Tu o faceai atat de bine, des si regulat incat nici cosuri nu mai aveam pe fata! Ma voi simit sedusa si abandonata si am sa-mi torn cenusa-n cap ca mai apoi sa ma sinucid. Da. e singura solutie! iti spun adio draga firma. acum ma duc sa mor. nu nu de ras, nu mi-as permite sa rad nici macar cu curu' de tine! jur pe rosu. merg sa mor, de plictiseala. pentru ca viata mea fara tine va fi atat de anost de linistita incat mi-e frica sa nu ma-ngras de leneveala!
Te las acum draga firma, iarta-ma pt nemernicie si permite-mi sa-ti aduc alaturi de ceilalti nefericiti, osanalele mele. O ultima limba-n cur, sa nu zice-ti ca-s rea. Dar va dau limba de la bocanc, e singura pe care-o dau. Uite, drept dovada pentru pro-funda apreciere ce ti-o port, ti-am pus in rama o poza cu tine, din vremurile tale de glorie, si nu uita: ramai asa!

cu mult drag si deosebita stima, a ta ingrata ex-angajata.

Grotescul la superlativ

Sau cum sa te faci din nashpa o ultra nashpeta!
Mda, in ultima vreme o noua "vedeta" media imi violeaza retina cu succes! Vi-o mai aduceti aminte pe Briggitte Sfat? Noa, ea e mega-stupida preferata a proteveului, cred c-au semnat si un barter: ei ii fac reclama iar ea le desfunda toaletele cu super-mega desfundatorul ei din dotare: gura aia defecta, mega tumefiata, mai ceva ca dosul unei catele-n rut! bleaghhh! Am avut oroarea s-o vad clampanind din masa aia compacta de gelatina injectata-n bot mai zilele trecute. O vad prima data la Daaaanseeeeeez pt tineeeeee, daaanseeeez, doar pt tineeee daaanseeeez! (Thank you oameni buni! Elvis has left the building!) ca mai apoi sa revina la stirile sportive (by the way, bah proteveu, mai baga dracului stiri sportive, nu panarame, sosete si spirocheti analfabeti si schimbati-o pe Arvat ca nici prompteru' n-o mai ajuta!)asaaa, unde-am ramas? ah, da... la desfundator: noa, apare iar Briggi si nu stiu ce plm spune, ca nu puteam sa ma concentrez (cred ca scotea totusi sunete articulate!), atat eram de captivata de buzoaie... Holly fuck! Eram pur si simplu hipnotizata: cum dracu sa te slutesti in halul asta??? Adica nu e suficient ca esti proasta si te exprimi sibilic in ciuda pulimii ce nolens-volens tre' sa te priveasca pe micile ecrane, da' sa iti mai bagi si cateva tone de ser de osanza in deschizatura aia denumita generic gura... e chiar odios! Macar daca-si baga dublu, ca poate nu si-o mai putea deschide deloc si ne scutea naibii de efluviile de prostie ce se revarsa pe ea! Pana la urma urmei, daca stau bine si ma gandesc, lui Nasty cred ca-i place duduia, asa, chiar si cu buzele tumefiate. Cred ca e o chestie de subconstient. Este stiut faptul ca buzele femeii sunt asociate inconstient de catre barbati altei perechi de buze mai din vale... dar Nasty, in reumatismul batranesc ce-l chinuie, cred ca le-a asociat cu un manson calduros pentru micul lui Matusalem! Noa, oricum, e problema lor. Ideea e alta, televiziunile ar face un munte de bine daca n-ar mai difuza imagini cu sluta respectiva, nu de alta, dar vom avea in curand nevoie cu totii de transplant de cornee!
In alta ordine de idei ma agaseaza din ce in ce mai tare o alta "productie" protevistica: "Happy hour"- happy-i poate-i tanti mama lui Mamarutza, ca eu una plang in hohote cand vad si dejectia asta de emisiune. Mamarutza pana nu demult mi-a fost complet paralel. In ultima vreme am ajuns sa il detest. Uite dom'le ce face banu' din om! Pentru o paine babana papata de la proteveu a acceptat sa-si compromita imaginea ajungand sa prezinte o emisiune low, mega low, un fel de Teo Show reloaded dar mai virulenta, mai imbecila si mai intesata de dejectii. Parca nu era de ajuns Abces direct cu pleiada lor de netoti, acum vine si rahatul asta in completare! Noa si ce credeti ca vad ochii mei intr-una din seri? Pe Carmen Hara? nuuu, aia dadea-n ghioc pe 5th Avenue, n-a putut sa vina, ca n-a strans bani de avion... nu era fomista aia. Era o alta tanara speranta a Romaniei, da' asta o intrecea pe toate nene! Vad maaare pe ecran niste poze deocheata in care o duduie isi etala nurii, buuun... nimic nou, ca mai apoi sa fiu mai atenta: duduia asta se pozase intinsa cu bucutele si sfarculetele itite printre carti! In josul ecranului era scris cu rosu un citat din profunda-i intelepciune: "am acceptat sa pozez goala printre carti pentru a incuraja vanzarea lor!" Ptiu sa moara ma-ta de panarama, ca originala mai esti! Pai bine bre, asa se promoveaza cartile, cultura? Pai ziceti fratilor ca si io vreau sa promovez mezelurile de la Unicarm! Ce tre' sa fac? Sa ma pozez goala cu-n parizer in brate? Sau sa zicem ca unu vrea sa incurajeze muzica clasica, ce-ar trebui sa faca? Sa se pozeze in timp ce canta cu scula la vioara??? Mai oameni buni (Elvis-Banica has left the building!) cum dracu sa pretextezi curvasaraiu' ieftin agatandu-te de cultura? CUM??? Cat de nenorocita poti sa fi incat sa spui ca intentiile tale sunt dintre cele mai nobile, sa promovezi cultura si ca in sensul asta ai simtit o pornire atat de ardenta incat ti-ai aruncat textila de pe tine si ai aterizat cu pasarica goala-n fata aparatului de pozat!??? da' fomistelor astora chiar nu le crapa obrazul? Hmmm.... se pare ca NU si se pare ca prostia a ajuns la cote alarmante! Ca nemernicia si curvia sunt acum ridicate la rang de virtute! halal tara, halal idioti, halal televiziuni si emisiuni, halal prostitutie prost mascata!!! Sa va fie rusine! Mars la munca cu voi loazelor, nu la televizor pe post de mari vedete! Nimicarnitelor!

Aviz amatorilor!

Aviz amatorilor de inciotricari cainesti! Sambata, 30 oct. 2010 se deschide in Bucuresti primul bordel legal in care vor avea loc, intr-o ambianta extrem de "intima", imperecheri halucinante cu iz erotico-pervers, in care cuplurile si nu numai, se vor putea delecta in grup de putzurelele si savarinele tuturor celor prezenti, dupa cum se nimereste!!! Wow! Am ajuns s-o traiesc si p-asta! Ca numai la noi tara arde si baba se piaptana! sarind peste omniprezenta ghioraiala din matele amarastenilor geto-daci, o antreprenoare cica scolita in strainataturi, s-a decis sa-si investeasca agoniseala intr-un club destinat exclusiv swingerilor. Eu il voi denumi generic bordel. Same shit, da' suna mai "curat" pentru pulimea cizelata care le v-a calca pragul, ca deh, nu poti jigni imbecilii cu pretentii de high class ca sunt pe cale de-a calca pragul unei case de toleranta in toata regula ;) Asa ca s-a recurs la o formulare extrem de pretentioasa pentru descrierea unui loc obscur in care se vor fute toti ca chiorii, asijderea cainilor in calduri, citez: "o nouă modă în entertainmentul de noapte, extrem de populară în Occident" Traducere: adicaaaa, baaai, pulime de staif, daca vreti sa fiti cul si trendi, veniti si vi-o frecati la noi si cu noi, altfel sunteti niste luzari, niste hahalere, niste opincari. Mars afara, esti veriga slaba!
Pe langa atmosfera nemaipomenit de "rafinata", clubul ofera inclusiv consiliere profesionista. Se vor tine intruniri academice in care un savant-doctor-docent in arta amorului le va oferi cursuri gratuite de managment al preputului, organizare si optimizare a timpului, astfel incat nimeni sa nu ramana nefutut. pardon, nesatisfacut. Pentru imbecili se vor face inclusiv seminarii despre tragerea prezervativului pe limba, gadilatul oualor vecinului de canapea si extragerea degetelor din fundul nevestei ramasa in penis captivus cu sticla de sampanie.
Iata si standardele sublimului club:

1. Numai clienți cu aspect îngrijit (traducere: nespalatii cu cas la preput sa se abtina. Pute si nu e igienic, unde mai pui ca nu e magazin de desfacere a Camembert-ului, ti-i clar? Noa, apoi mai urmeaza flocoasele cu Candida si alte micoze si ciuperci- strict interzis! Va rugam sa va prezentati cu avizul sanitar-veterinar stampilat si parafat la zi!)
2. NU înseamnă NU (traducere: adica Nu inseamna: nu mi se scoala, nu mai pot, nu sunt normal la cap. Adica NU! - Nefututi universali - noua generatie.
3. Eleganță, glamour, rafinament ( chestia asta v-am mai spus de ce-au bagat-o si la ce serveste, dar in traducere libera inseamna: Felatii elegante, cu bavetica pe piept, untdelemn de la bunica, saru' mana pt masa! Scroturi rafinate, batute-n pietre swarovski si vagine glamouroase -mouroase-oase-ase-se-e-eee...
Noa si pe langa toata lauda de sine mult trambitata, sablonata si mega plictisitoare, clubul ofera garantia unor clipe de neuitat, bla, bla... bla..bla... ca deja ma plictiseste infiorator subiectul!
Ideea e alta, sa dea Domnu sa fie cat mai multi swingeri, sper sa le dea bon si chitanta (intrarea e 150 ron pt cupluri si ceva mai ieftin ptr singureii rataciti), astept garda financiara sa-si faca treaba si sa colecteze cu sarg toate darile catre stat pentru ca numai asa economia tarii se va pune pe roate! Slava Domnului ca avem si astfel de imtreprinzatori, minti luminate, spirite elevate, care nu-i asa?, transced dincolo de micul futai sub paturica anostului dormitor si trec la actiuni de o amploare macro-cosmica, in care toti sunt intr-una sau intr-unul si unul e cu scula-n toti! E admirabil si covarsitor. sincerele mele felicitari antreprenoarei, ii doresc multe succesuri si am o singura rugaminte: din cand in cad sa mai aprinda lumina cand si-o trag aia p-acolo, si sa ii organizeze nitel, c-am auzit ca e unu' care ia m%@e de-o ora si sincer, nu-i corect! ;)

Ca tot suntem muritori...

Unde altundeva decat in Romanica poti trai mereu senzatii tari? Si atunci cand senzatiile tari sunt date de subiectul moarte, e si mai cool.
Mda, am o frica enorma de moarte. Nu mi-o pot justifica intru totul. Probabil frica mea e legata strict de problema timpului: daca mor si n-apuc sa fac tot ce mi-am propus? Defapt iubesc viata. O iubesc la nebunie, asa prapadita cum e ea uneori, cu bune si cu rele. Si parca nu ar fi suficienta obsesia ca niste muste ma vor papa la o cina romantica la lumina lumanarii ca mai apoi sa si-o traga dragastos si sa-si depuna viitoarele progenituri in bietul meu trup inert, exista destui imbecili pe la noi, asa numitii antreprenori de pompe funebre, care taman cand reusesc sa mai uit de acest subiect deprimant, reusesc sa mi-l reaminteasca!
Mda, despre idiotii astia vreau sa vorbesc. Zilnic ma perind in drum spre birou prin fata unor "boutique"-uri extrem de atractive. Atractive prin morbiditate. Sunt asa zisele show-room-uri ale unor stimati intreprinzatori ce s-au gandit sa vina in intampinarea drumului nostru spre eternitate cu o gama extrem de diversificata de sicrie si alte accesorii. Bun. Am inteles ca trebuie sa se ocupe cineva si de asta, e morbid, dar profitabil. dar sa imi expui in vitrina intr-un mod atat de macabru sicrie de copii, mi se pare sadism curat! In primul rand nu inteleg de ce nu sunt obligati sa-si monteze vitrine fumurii?!? Adica punem vitrine negre la niste amarate de sex-shopuri, ca deh, vede ala micu o mataranga de cauciuc cu baterie si ramane sarmanul cu sechele pe viata... da' retardatilor astora li se permite sa-si afiseze "marfa" la vedere cu nonsalanta si fara strop de sensibilitate! Ca sa nu mai spun de poze funerare, care mai de care mai "frumoase", cu chipul unor copilasi! Ce frumos, nu? In ce tara lu' Papura Voda traim oameni buni? Stam si ne cufurim pe noi sa dosim un prapadit de sex-shop dintr-o pornire meschin-bigota, pseudo crestinism si falsa pudoare, ca ashe-i bine sa ne educam plozii, da' nu-i nicio problema sa ne insiram sicriile de prunci la taraba!!! Bine ca se gandesc unii sa dea legi prin care sa interzica expunerea de vibratoare, costume de latex si alte bile jucause la vedere, da' li se pare extrem de firesc sa permita sicrie la vedere, giulgiuri, lumanari alte cele. Nu-i nimic ca eu va trebui fie sa ocolesc show-roomurile cu pricina atunci cand voi trece cu copilul pe acolo, fie sa ii explic destinatia si utilitatea unui sicriu mititel de culoare crem, frumos lacuit si cu manere aurite! Ce? E ceva firesc pana la urma urmei, nu? ca tot murim odata si-odata, nu? Atunci why fucking not!? Nu? M-am saturat de o tara a absurdului, o tara plina de imbecili moralisti, de maaari ortodocsi, de piosi pupatori de moaste, facatori de matanii si inchinatori la sutanele te miri carui Prea Fericit! Ne vrem verticali? Ne pretindem doldora de etica si cuviinciosi? hai sa fim seriosi! Oricum, inchei subiectul ca incep sa divaghez de la topic si nu asta era ideea.

Nu mai rezist!

Va era dor de TJP? Ei bine, aflati ca tot cu dricul ala imputit ma deplasez every fucking morning! Si ia ghiciti ce?! Nimic nu s-a schimbat. Ba din contra, totul se acutizeaza! Acum ca e frig, parca sunt si mai multi calatori. Se inghesuie ca sarmalele in oala si culmea! nu se mai dau jos dracului odata! Deobicei, pe la jumatatea traseului aveau bunavointa sa ma scuteasca de prezenta lor, dar mai nou, nu si nu! Am ajuns sa cobor eu inaintea lor. Vremea e de vina. Oricum, am ajuns la concluzia ca doar eu si santieristii calatorim la ora 6 dimineata cu cosciugul ala pe patru roti. Neavand MP3 player-ul la indemana ca sa-mi protejez timpanele de dialoguri academice dezbatute cu nesat in TJP, am depus un efort urias si am incercat sa imi ridic singura moralul. Asa ca, purtata de val am inceput sa visez la ziua in care nu voi mai fi nevoita sa ma deplasez cu acest jeg ambulant, zi in care voi face sesizari peste sesizari la toti cei in masura sa inchida odata si pentru totdeauna linia asta de transport mizerabila. recunosc ca-mi e oarece mila de victimile colaterale ale acestei razbunari, restul pulimii din Pantelimon, care vor ramane fara maxi-taxi. Eh, vor ramane foarte putin timp, tocmai de aceea si mila mea este direct proportionala cu timpul de revenire pe traseu a minunatului 146. Ideea e ca acel nesimtit de patron care detine licenta pe aceasta linie sa-si ia amenzile cuvenite (fara numar!) si poate-l mai obliga naibii cineva sa-si faca un control tehnic la epavele alea ordinare, caci n-au nici macar ITP-ul facut si nu glumesc! Dar sa revin: in timp ce imi planuiam scumpa si dulcea razbunare (sa ma scuteasca maicile Teresa si toti iubitorii de semeni spunandu-mi ca razbunarea-i arma prostului, ca le platesc eu o luna de zile transportul cu TJP-ul si facem schimb de impresii dupa...) privirea mi-a alunecat pe unghiile unui distins calator... oare ce recolta de napi, cartofi si alte radacinoase o fi dand la anu' unghiile lui? poate dam si la export!... mai merg ce mai merg...uite-l si pe amicu' cu tuse de bovina (am avut nesansa sa stea de cateva ori langa mine si mereu scotea niste sunete ciudate si tot doream sa-l intreb daca e cumva pe moarte, emite sunete de imperechere catre ciute sau ce dracu' face asa?! ) In fine, mai arunc cate-o privire, lipseste tiganca batrana cu privirea strabissssima. Perfect. Macar pute mai putin. Mai scotocesc cu privirea specimenele... aceleasi fete ponosite, chinuite, aceiasi amatori de manele si Libertatea, CanCan sau Click... acelasi sofer nespalat si indolent pe care-l doare-n cot ca intarzie cate 10 minute nerespectand graficul...si ma gandesc cu disperare ca nici de-ar urca Einstein in TJP, media IQ-ului tot n-ar reusi sa ajunga pe plus. Tot un -1 ar ramane in cel mai fericit caz.
Scap de cosmarul TJP-ului si cand cred ca metroul ma va salva, ia-l de unde nu-i. Stau 9 minute si apare. Lumea pe peron ciorchine. Inauntru si mai si... si cum tot prostu' trebuie sa-si etaleze valoarea, ii vezi pe toti cum isi deschid tacticos "ziarele" cu tzatze pe fiecare pagina, cu litere mari de-o schioapa si titluri menite sa atraga retardatii : " Luciu, iti sta bine cu roz!", "Ana Maria, mama ce te-am f@te si noi!" Infiorator! Ajung intr-un final si la ultimul supliciu pe care trebuie sa-l indur pana la birou: mersul cu autocarul. Soferul binevoieste sa intarzie ca de obicei, stam ca prostii in ploaie si-n frig. Ajunge autocarul si suntem intampinati de acelasi radio ZU de rahat care urla-n difuzoare. Il rog respectuos pe stimatul sofer sa binevoiasca sa dea radioul mai incet. Il da, cu un decibel. Nimic mai mult! Simt ca-mi pleznesc venele si sunt in pragul unui atac de apoplexie! Nu e de-ajuns cat am indurat, mai trebuie sa accept si acest supliciu! Ce e si mai strigator la cer e faptul ca inclusiv anumite posturi de radio (le credeam putin mai cerebrale decat televiziunile)au ajuns sa reflecte gradul acut de prostie in care se scalda, ba nu, se ineaca tara asta. Radio ZU este unul dintre ele. Despre Buzdugan aveam o parere neutra, adica imi era indiferent, uneori chiar parea haios. De cand e calare pe sapte cai la ZU insa, a luat-o razna. Toate farsele sunt stupide, toate sunt la un nivel low-low-low de tot, vocabularul unui miner pare mai elevat comparativ cu al lui, reclamele si promo-urile sunt intesate de jargoane si mici obscenitati "nevinovate"... si uite asa ne educam prin toate mijloacele mass-media viitoarele generatii!
Afara ploua necontenit, blogosfera vad ca mai nou e loc de dating, cica la un nivel mai elevat...e un fel de agatat pentru elitisti, totul e trist si anost. Ma enerveaza absolut tot dar pana maine imi va trece ;) Pana atunci, am sa va las in compania piticilor porno, virineilor futaciosi, senililor de 80 de ani ce vor sa se lanseze in industria porno, columbencelor natange si semi-analfabete, iar cand va plictisiti, luati si cititi un roman de Jules Vernes. Are si desene ;) si coperti groase, numai bune de taiat parizerul pe ele.

Razboiul Pitzipongesc

Anuntara americanii sa ne pazim de eventuale atacuri teroriste in Europa. Pfoai ce usurare! Subiectul nu ne vizeaza. Noi nu suntem in Europa si nici Europa nu e in noi :P Odata scapati de un asemenea pericol, putem sa ne canalizam atentia si toata energia redusa cu 25% spre un alt razboi ce pare sa ia proportii apocaliptice: Razboiul Pitzipongesc. Arhi-mega si ultra extra cunoscuta Ilinca Vandici (vai, cum? n-o stiti? prezentatoarea TV de la Antena? Domnisoara aceea titrata, culta si sofisticata? Bun. Deci (thanx Marean!) sa reiau: Augusta si erudita prezentatoare tv, savant doctor docent Ilinca Vandici, un om de-o inalta moralitate, plin de virtuozitati inegalabile, o adevarata maica Tereza, candidata la Nobel ptr pace, s-a razvratit impotriva tuturor parasutelor din Romanica si le-a declarat razboi fatis! Sunt deosebit de incantata sa vad cum cineva de talia ei s-a ridicat sa apere valorile morale ale tarii, blamand toate curvele propasite pe malurile Dambovitei! Bravo! Sincera mea admiratie si tot sprijinul meu! Asa da! Domnisoara Vandici s-a aratat vadit deranjata de faptul ca noua generatie le are drept model in viata pe nevertebrate indecente si parvenite precum Adelina Pestriţu şi Monica Columbeanu. Da Ilinca Vandici, ai dreptate! este de-a dreptul scandalos ca am ajuns in asemenea hal incat toate fomistele ce se vand pe bani mai multi sau mai putini, dupa cum le e norocul, devin icon-uri ale noii generatii! Sunt in asentiment cu ea si daca imi permite, am sa ma alatur acestei miscari de rezistenta impotriva prostiei, prostitutiei si parvenirii si am sa declar si eu: Jos cu toate parasutele, jos cu toate proastele, jos cu parvenitele, jos cu falsele valori!

P.S. Si daca stimatii cititori tot nu isi aduc aminte cine este Ilinca Vandici va mai dau un indiciu: sigur vi-o amintiti din pictorialul cu tzatze si buci din Playboy in care-si etala cu generozitate nurii! Sau poate v-a mai cazut cate un tabloid in mana in care o puteati admira alaturi de Alin Cocos...
P.P.S. As mai avea o intrebare, retorica ce-i drept: eu stiu ca-i romanesc si neaos ca hotul sa strige "hotii!" da' nu-nteleg de ce o face? Hmm... concurenta, bat-o vina!
P.P.S. Ilinco, sterge-te la coltu' gurii inainte sa-i zambesti pozarului, asta asaaaa... ptr o imagine imaculata. Ca da bine ;)


sursa foto: www.jurnalul.ro

Cancanistice

O veste care ma bucura: MoniCACOlumbeanu ramane in America! Huh, ce usurare, parca a mai crescut IQ-ul tarii cu ocazia asta! Am mai scapat de-o panarama si sincer nu regret. Singurul de care imi este mila e Virinel. Stau asa si ma gandesc cat de mult o suferi bietul gnom cu gandul ca nu mai are Everestul pe care sa se catere in fiecare noapte! Mi-l si imaginez cum isi sterge mucisorii cu maneca pijamalei, strangand la piept dildoul cu care o satisfacea in vremurile bune... nici nu-mi pot imagina cata durere e in sufletul lui mic cu punga mare! Sper sa fie supravegheat in urmatoarea perioada ptr ca mi-e frica sa nu se sufoce cu chilotieii Monicai trasi pe fata, sau duamnie feri' sa nu ii traga prea mult pe nari, ca moare de un overdose! Vai si ce cuplu frumos formau! Si ce bine le statea impreuna! Nu, nu lui Viri cu Moni. Soferului sfertodoct cu Moni! Eh, dar din toata drama asta, macar ea mititica are ceva de castigat: e in baza de date a agentiei de modele Elite Model! Wow! ce realizare! Si io care credeam ca e pe lista vreunui viitor premiu Nobel! Asa Moni draga! Fa-ne mandri! Poarta fala tarii noastre peste oceane! Arata-le tu lor chintesenta romancutzelor! Vezi, sa nu te puna dracu sa te intorci acasa nemaritata cu Bill Gates sau cu Donald Trump, ca te-a f*te grija!
In alta ordine de idei am aflat ca tzatzele Laurei Cosoi sunt preferatele nu doar ale lui Smiley dar si a preafericitilor freacoinpalma cititori ai fosei jurnalistico/perverso/dejectii CanCan! Si chestia asta ma bucura extrem de tare! Deci, inca un motiv sa declar aceasta zi ca si cea mai fericita zi din viata mea de muritor de rand! Laura, bravo ca ai tzatze misto, bine ca stim. Promitem sa pastram pagina cu tine din can Can in caz ca vrem sa ne masturbam si muza ne e plecata la preacurvit prin vecini!
Alta veste imbucuratoare, sau sa-i zic INBUCURatoare? Naomi, vaaai, draga de ea! am plans azi noapte pt tine!, da' ce cap mare are domn' Diaconescu! Deci, Naomi e o pata de culoare in morbidul si sordidul Bucuresti! La fel e si ferentariul: tot o pata de culoare si la fel de croncanitoare! Vad niste poze cu ea si ma bucur sincer sa vad ca i-a mai crescut parul in cap! Parca mi-e si mila de ea putin: E cea mai sincera curva din galaxie. Am admirat-o intotdeauna ptr franchetea ei, ptr curajul de a-si asuma statutul si de a recunoaste cu mana pe putza ca s-a prostituat in strainatate. Acuma pe bune, cate recunosc? Doar ea si sexy braileanca! Bine, braileanca mai si minte ca ar fi la nu stiu ce bordel de lux ( in traducere inseamna : sapun si lighean in camera si niscai monede de 2 euro, nu doar nasturi si un cico la braserie) dar Naomi e sincera, s-a prostituat simplu, clasic si fara ifose. Untdelemn de la bunica. saru' mana pt masa!
Edward Popescu Strohlen. Aviz domnisoarelor! e unul dintre cei mai bogati copii de bogatani din top 500 Forbes. Ca deh, averea lui e a lu tac'su si implicit a lu ma-sa si a viitoarei Columbence care va pune laba pe el. Pana atunci pune el mana pe laba. inca ceva, e si tanar! Fetelor, poate aveti norocul si evitati cu aceasta ocazie corvoada de a resuscita putze mumificate, nu de alta, dar uite ca si Moni s-a saturat dupa numai 5 anisori. Ar fi un mic inconvenient, tipului cica ii place sa se preumble prin Romania, pe Lipscani mai ales, ca dupa cum spune chiar el, la Monte Carlo se plictiseste mititelul! Da' vedeti, poate gasiti ceva frumos de vizitat prin Burkina Faso!
... si uite asa se aduna motive nenumarate de bucurie intr-o zi ce se arata extrem de anosta! Ma duc acuma. Am auzit ca se descarca niste vagoane cu ajutoare, ne-au trimis francezii niste gypsani care sa ne ajute sa trecem criza: o fura ei si p-asta!

P.S. Poate va intrebati ce rahat are a face poza din postare cu topicul. raspuns: niciuna! Da' e gretoasa rau! >:)))
P.P.S. Si totusi de ce am inghesuit-o pe orca asta in pagina???

Realitatea e ca bate-un Vantu' de racoare...

E ceva ce pur si simplu ma agaseaza pana la paroxism in ultimele zile: subiectul Vantu, SOV, Realitatea, pana mea, spuneti-i cum vreti! Pentru ca sunt o persoana mai tot timpul ocupata si nu pot urmari televizorul, prefer sa-l dau pe un post de stiri la care sa trag cu urechea si cum eram obisnuita sa ascult ilustrul ex-post pubelistic Realitatea, evident ca am continuat sa las televizorul sa mearga pe acest post... si rau am facut! Subiectul dezbatut 25 de ore din 24 este evident marea arestare a lui SOV. Vai si ce mai jale, si vai ce tanguiala si cat pupincurism scremut-fortat si cata drama si telenovela! Evident ca bietii angajati Realitatea, disperati sa nu-si piarda joburile neplatite de pe la inceputul anului (da, ati citit bine, oamenii aia nu si-au luat salariile de prin primavara!!!deh, banii s-au dus pe Publika Tv) au stat nopti si zile sa coaca pe banda rulanta emisiuni, stiri, talk-showuri, breaking newsuri si cred ca vor scoate in curand si spoturi publicitare cu nimeni altul decat ilustrul lor ayatolah, citez "domnia sa" Sorin Ovidiu Vantu :( Pai stati asa fratilor, eu am inteles ca morti/copti trebuie sa ii tineti partea, sa-i faceti imagine, sa-l sustineti si daca se poate sa-i duceti la puscarie si niste batiste in care sa-si sufle mucii cand plange-n hohote de injustitia savarsita impotriva lui, dar sa o faci intr-un mod atat de ostentativ si virulent, devine chiar plictisitor si uneori ilar! Ii vad cum se screm, cum invita diversi alti pupincuristi gen Paula Iacob, Octavian Tudor si alti ciubucari de seama (le transmit multa rusine pe aceasta cale acestor "verticali" nevertebrati dispusi sa linga pe oricine le arunca un ban de-un cico! jenantilor!), cum din ora in ora SOV face cap de afis in toate jurnalele lor, imagini penibile si declaratii si mai stupide, menite sa impresioneze bunicutele si gospodinele de-acasa, gen "labutza catzelului Baron, sarman caine orb!", o joaca idioata de-a popa prostu' in care toti dau din umeri si nu stiu de ce mama dracului a fost bietul om arestat, nimeni nu stie motivatia, toti asteapta cu sufletul la gura (eu cu el la cur) repartizarea electronica a judecarii, unde, cand, cum?... Jesus! atata fasss pentru nimic. Ce kilu' meu tzipati in halul asta?! Cine dracu in tara asta (si aici includ si ultimul oligofren) nu stie ce a facut SOV si pt ce naiba a fost el arestat?! Cine dracu' il regreta si ce rahat o tot tineti langa cu metoda de descindere a politiei, de motivatia de arestare?!? Ideea e alta: SOV TREBUIA ARESTAT DE MULTA VREME! MI SE RUPE MIE DE EL, SINGURUL DEMN DE MILA E CAINELE, ALA N-ARE NICIO VINA! SOV, VEDEA-TE-AS IN PUSCARIE SI NU CU BARCA DE LUX POLUAND APELE DELTEI, SA STAI NAIBII ACOLO PANA-OI ZICE IO SA-TI DEA DRUMUL, TIE SI ACOLITILOR TAI! CRAPATI-AR OBRAZUL ALA NERUSINAT PENTRU NESIMTIREA CU CARE TE-AI AFISAT ANI LA RAND SFIDAND MIILE DE NAIVI PE CARE I-AI TAPAT DE BANI SI DIN CARE ZECI S-AU SINUCISI RAMASI LEFTERI PE DRUMURI! REALITATEA TV ESTI O RUSINE SI O PALMA PESTE OBRAZUL TUTUROR AMARATILOR CARE SI-AU BAGAT BANII IN FNI, PACALITI DE SOVINVEST SUB UMBRELA CEC-ULUI. PUPATI NENE IN CUR, DAR PUPATI CU MASURA! EXCESELE DAUNEAZA GRAV SANATATII! ORICUM BANII II PRIMITI LA PULIVARA IAR PRIME DE CRACIUN CANCI, SOV TOT NU VA DA!
P.S. Astept cu nerabdare redeschiderea unor dosare precum Flota, Matusa Tamara.... si lista e prea lunga si oricum inutila. astept in zadar!

Legenda Mucului

Inca din timpuri stravechi, pe cand dinozaurii cutreierau Pamantul, s-a impamantenit un mandru si vajnic obicei pe meleagurile mioritice: scobitul in nas. Mda, va intrebati cum naiba, ca pe vremea lor nu existau oameni si nici maimute care sa practice scobitul. Va explic eu cum: a aparut la un moment dat o noua specie de animale: Adam si Eva care se plictiseau extrem de tare in Rai (v-ati dat seama, Raiul era aici, pe plaiuri romanesti, ca si acum!) ptr ca nu descoperisera sexul (oficial, ca neoficial si-o trageau pe ascuns cand nu era Seful pe faza) si rapusi de plictiseala au descoperit mucul si nenumaratele modalitati de delectare cu acesta prin metoda modelarii. Atunci, tiranosaurus Rex, invidios ca el nu a fost inzestrat cu brate suficient de lungi pentru minerit, a crapat de invidie si uite asa au disparut dinozaurii: de oftica! Odata dinozaurii morti, Adam si Eva s-au putut inmulti in nestire si odata cu progeniturile lor si-au transmis prin zestrea genetica si toate mitocondriile lor, pasiunea pentru scobit in nas, raspandita azi la o scara extrem de larga, unde altundeva decat tot aici, in Rai, adica in Romania evident! Au trecut secole, milenii iar traditia mucului a fost transmisa si respectata cu sfintenie. Ca si orice lucru pretios, si acesta era sa piara la un moment dat, dar vitejii nostri au purtat razboaie grele in numele mucului si-au castigat! De-a lungul istoriei am asistat la o evolutie strasnica a mucului: la inceput a fost mucul pastoral, gen de muc regasit si azi la ciobani plictisiti de pazitul oilor cum ar fi Becali; apoi mucul crestin extras cu evlavie in timpul pomelnicelor ortodoxe sforaitor de lungi, taman bune pentru dezvoltarea acestei arte; apoi a mai fost mucul soldat, facut ghiulea si aruncat in randurile inamice ca si carne de tun (ce sa-i faci, aveam ostile slab dotate in materie de armament: ghioaga si cu mucu') folosit si azi in demonstratii de strada sindicale. O alta specie de muc ce s-a remarcat de-a lungul secolelor a fost si ramane mucul nobil, modelat cu maini albe si gingase de domnita sau degete fine de "grouf" pe care il zarim pe alocuri si-n zilele noastre. la muzeul national puteti gasi chiar un sirag de bilutze facut de insasi excelenta sa Regina Maria. Si lista poate continua... Cert este ca mucul s-a dovedit a fi un frate de nadejde al romanului, un adevarat sprijin moral in vremuri de restriste, cand descumpanit si abatut, romanul sedea stramb si judeca drept cu mucu-n mana! si uita-ne in 2010 alaturi de cea mai de pret mostenire a noastra: traditia mucului si scobitului! Nu exista zare in care sa ma uit si sa nu vad un mandru urmas geto-daco-rroman care sa nu fie cu degetu-n nas! Nu nene. Toti se scobesc: in masina la semafor, pe strada, in magazin, la birou. Evident ca fiecare si-a dezvoltat metode personalizate, dupa fire si stil. Iata-i pe cei mai remarcabili pastratori de traditie:
Soferul de taxi - se scobeste cu lehamite, exact aceeasi lehamite cu care te plimba pe tine pe banii tai, da-i mirosi lui putzeala acra de transpiratie si bonus iti baga si-o manea insotita de-un fum gros de tigare, sa-ti sprijin bicicleta de el, nu alta...
Interlopul - isi chiureteaza narile cu o cruce de doujde kile dah haur, atarnata de dupa "ciafa" de grohozaur in timp ce injura vatmanul ca-i ocupa sinele (pe care i le-a luat ma-sa) cu tramvaiu' si apoi scoate un pistol cu bile de muci si sare sa te-mpuste!
Duduia bine - adica domnita gingasa re-editata, azi cu ceva silicoane in dotare, data bine cu bidineaua pe fata, picioare lungi, parfumuri scumpe, dar care toarce muci rafinati la fuior, pe ascuns, de preferinta in Bamboo.
Parlamentarii - sunt cei mai ferventi sustinatori ai traditiei mucesti! ii vezi cum osteniti de-atata truda-n folosul tarisoarei, abia ca-si mai trag sufletul prin parlament, lipindu-si daca nu balele, atunci mucii de paginile revistelor cu tzatze, dar o fac intru propasirea neamului romanesc!
Acum cu toata criza asta... nu, nu, criza de munci nu e si nu va fi vreodata! Doamne feri'! de-astia putem da la export!... sa reiau: acum cu toata criza asta, cu reducerile de personal in aparatul bugetar, bla, bla, vom asista la nasterea unei noi generatii de scobiciosi de nas: Somerii. Aha, exact ei! Pentru ca ei vor avea si mai mult timp liber la dispozitie, atat de mult incat daca ar fi sa-si uneasca fortele in de-ale scobitului si sa-si contopeasca mucii rezultati vor face un nou sistem solar cu mii si milioane de bilutze!
Eu propun sa ridicam scobitul in nas la rang de sport national, da-o-n ma-sa de oina ca si asa nimeni n-o joaca! Vom lansa acest sport ca pe unul olimpic, vom face si Olimpiada scobitului la noi aici, nu in Beijing (ca oricum la alte Olimpiade abia daca mai culeg cativa fraieri niscai medalii de aur in fizica, mate, IT... rahat, cui ii trebuie infatuati de-astia dajtepti? soareci da biblioteca tocilari si fraieri!), vom atrage investitori, turisti,etc. vor veni cu miile sa vaza cel mai iscusit popor din lume in minerito-scobit! Vom umple panoplia de medalii, vom deveni celebri si pentru altceva decat ptr ceea ce suntem azi: lene, furt, prostitutie, interlopi, ciori, incultura, manele, jeg, maidanezi, droguri, Ferentari.
Ave MUCULUI!

Capusa blonda

Trebuie sa recunoasteti ca Bianca este o tipa futabila. Chiar si eu recunosc, chit ca ma roade invidia nastrusnic. Tocmai de aceea Bia face subiectul acestei postari :P ! Deci (thanx Marean!) sa reiau: Bianca Dragusan este extra-mega-regulabila. Ar regula-o si mortii de-ar putea, chiar si poponarii, de exemplu Bote care se spune ca ar fi fost cu ea. Bine, acuma nu stiu daca a fost si-n dormitor cu ea ori s-au rezumat doar la limbi in gura in fata camerelor de pozat/filmat asa ca da bine la imagine si mai spala reputatia curista a prea fericitului si inegalabilului creator/copiator de moda... asta doar fundul ei o stie, ca de veveritza pot sa-mi bag mana-n foc ca nu s-a atins distinsul domn! adica "Duru-Duru, cea mai buna p@*da-i curu'"... e motto-ul lui Bote si il respecta cu sfintenie.

Bia e o mica insecta si singura comparabila ar fi capusa. Mica, mica, da' se umfla cand o suge ca ia uite la ea cata buboiu' se facu! Capusa noastra a ajuns un fenomen, are chiar si fan club infiintat nu de un barbat ci de o femeie si nu, femeia aia nu e pe invers ci e cat se poate de hetero! Asta-i buba! Aia i-a facut Biencutei fan club din admiratie! a declarat ca e modelul ei in viata! OMG!!!! Deci ca sa te afirmi trebuie mai intai sa iti stergi mucii la "din dragoste" pishand ochii dupa nu stiu ce taran ce ti-a frant inimioara si sa-l trimiti pe Mircea sa se ploconeasca la el sa te ierte, apoi sa mai dai din dos si coate prin niscai cluburi obscure vreo 9-10 ani gandindu-te ca "las' ca vine ea consacrarea si la usa mea! o mai sug un an doi si reusesc!", sa te lasi sponsorizata de cativa pinguini libidinosi-burtosi-cu p@la mica dupa ce in prealabil si-au lasat balele imputite pe carnea-ti tanara, apoi din sponsorizari sa te tunezi high class si pe urma sa sapi pana ajungi in high society-ul dah dorobanti si bamboo, unde odata aterizata, sa te agati de-o prada mai babana, cineva monden cu deschidere catre mass media si vesnic in lumina reflectoarelor (de preferinta unul la fel de ahtiat ca si tine de celebritate ieftina si scandal de mahala) si iata-te o insecta fericita, adulata si cu fan-club. Simplu! nu? Daca asta e modelul in viata al imbecilelor din zilele noastre am ajuns de tot cacatul! ne ducem pe p@la cu siguranta! Da' ce mai conteaza? nu?! Acuma fatuca noastra nu mai miroase a transpiratie acra de miner, nu mai poarta sutien caci silicoanele nu atarna, nu mai da cu sapun Cheia la pasarica ci cu Chanel 5, nici chiloti supraelastici nu mai poarta si nici la "din dragoste" nu mai trebuie sa mearga mocca, acum o platesc toti prostii de o promoveaza si vor sa-si umfle audienta cu retardati pe la kakatos show-uri, abcese-n direct... urmeaza s-o cheme si aia de la TVR cultural ca si-au dat seama ca nu mai tine cu concerte simfonice, doar daca-s cu tzatze mari. Si cum orice capusa care se respecta cauta sa-si diversifice sursa de supt, evident ca si-a gasit micul nostru parazit o gazda noua... marele fotbalist Cristea. parca asa-l cheama... irelevant! Eu sper sa se casatoreasca rapid cu el si sa se apuce sa-i toarne plozi pe banda rulanta, ca Adelina lui Chivu, ca sa aiba si ea un scop in viata asta de cacat si cu ocazia asta isi asigura si ea traiul dintr-o eventuala pensie alimentara in caz ca futbolistul nostru ii da cu sutul si centreaza in ograda uneia mai proaspete ca ea.
acum ca mi-am golit desaga cu oftica, eu va salut, Mitica!

P.S. tot nu-mi dau seama, a cui kilu' meu e limba aia mare cat o zi de post? a ei sau a lui? sa stiu pe cine sa sun, mi-e buda infundata.

Dragostea e oarba! ba nu, e de-a dreptul CHIOARA!

Aha, am ajuns la concluzia ca dragostea asta e chiar oarba rau nene! Altfel nu-mi explic cum naiba se indragostesc gazelele astea de niste lei ramoliti! Noua mondenitate este relatia lui Ilie Nasty boy cu ratusca de playboy Brigitte Sfat. Evident ca vazusem o frantura din stirile "sportive" de la proteveu (bine, asa le zic ei, eu le zic stiri predilect onaniste, ca numai sport nu vezi in ele, noa bine, or fi facand toate tutele sport oral-anal-normal cu tot lotul national de fotbal si e socotit si asta performanta si nu stiam eu... in fine!) in care aparea Nasty boy insotit de doua bucati de buze umflate incadrate de-o claie de par blond... mi se parea ceva cunoscut. Initial mi s-a parut c-o vad pe Eva Kent, da' nu, nu era Kent si nici Snagov fara filtru. Era o alta blonda cam din aceeasi categorie cu sus numita, dar ceva mai "spalata". Curiozitatea ma rodea ca o molie si nu m-am abtinut sa nu dau un search pe goagal si iata ce-mi vad ochii... o veche cunostinta! Brigi asta facuse cap de afis acum vreo cativa ani, cand in urma unei povesti cu recuperatori, multi euroi, ceapa si usturoi, a ajuns la zdup! Noa si ce credeti c-a facut mititica acolo? A scris vreo carte? a tricotat pulovere pentru sinistrati? a dresat caini utilitari? neeeh! le-a invatat cu daruire pe celalalte conlocuitoare inzabrelite cum sa-si subtieze suncile in salturi si flic-flacuri de aerobic! Wow, ce inaltator! Drept rasplata a fost eliberata dupa doi anisori de siesta la racoare si ce credeti c-a facut ea sa-si spele reputatia? Un dus? Bai de namol? S-a dat cu Chanel no.5? Nu bre, s-a pocait! acuma cica e cu aleluia intr-o biserica de sectanti. Si toatea astea dupa ce in prealabil isi trecuse la CV una bucata casnicie cu un kinder rezultat in urma ei, o vaduvie la doar 25 de anisori (baftoasa a mostenit dupa moartea sotului bogatan decedat in accident rutier o avere impresionanta), un pictorial "flocos" in Playboy inca un sot si inca eine bucata kinderel... moamaaa ce telenovela! Ei bine si nesatula ce credeti ca a patit? intr-una din zile cand se ruga alaturi de fratii ei baptisti-pendicostali-same shit, a avut o revelatie: se facea ca zboara calare pe racheta de penis, pardon, tenis a lui Nasty boy... si cum zbura ea asa si se inalta la cer ploua cu miliarde si catralioane de euroi, viitori prozeliti, show-uri teve, reviste glossy, un premiu Grammy... wow, era deja lansata pe orbita gloriei! Arhanghelul Gavril i se arata si el in pielea goala si cu p*la sculata, pardon, deci sa reiau: Arhanghelul Gavril i se arata si-i spuse: fa! vezi ca Nasty-i available! Sho pa el! Nu rata fa, ca-i ultima ta sansa mo! Esti deja cam purie, ti s-au lasat tzatzele cu pungi de silicoane cu tot, ciocul ala de ratza e deja cam zbarcit, asa ca baga repede cat mai poti ca vin zdrentele alea mici din urma cu elan muncitoresc si ti-l sufla, mo! Atunci ea se trezi din orgasm, pardon, din revelatie, se scutura bine si-si puse planul la bataie: a reusit sa ajunga in anturajul lui Nasty (n-am retinut cum, da' e irelevant), s-a palavragit cu mosul cateva ture la telefon, apoi a dat buzna la Abces Direct, unde alaturi de ceilalti rahati flotanti din emisiune a inceput sa povesteasca despre iubirea ce se infiripa intre ea si venerabilul tenismen... si vad ca s-a infiripat! S-a insurubat gagica pe Nasty si ca un mic paduche ce e a si inceput sa se afiseze cu el pe la diverse sindrofii. Se pare ca Gavril asta totusi nu-i asa un mare bulangiu, avea dreptate, asta era drumul catre succes SI UITE-O PE BLONDA NOASTRA VADUVA RE-CASATORITA-DIVORTATA-EX PARNAIASA- POCAITA TRAIND O POVESTE DE MAAARE AMOR CU TATAIE ILIUTZA! Noa, aici ii buba: daca se agatza de Irinel sau alti gnomi perversi si pedofili ca asta mai intelegeam, sau cu unul din fratii Camataru, ca-s exact pe stilul ei... dar cu Nasty???? WTF??????!!!! Adica omul asta chiar era intr-o astfel de penurie de gauri??? Chiar sa fie nevoit sa se coboare la nivelul asta? In ochii mei si-a pierdut toata consideratia! N-are nicio scuza! Chiar si imbecila aia de Anamaria Ferencz era mai buna! (apropo Anutzo draga, ii mai mangaii perciunii lu' Tiriac senior? Nu, nu aia de pe fatza, la aia de pe coaiele-i batranesti ma refer!) Eh si pana la urma, lasand sila subita nascuta-n inima mea hatra si ranchiunoasa (ca na, v-ati dat seama ca defapt urla invidia-n colonul meu! pe bune! ma si flatulez necontrolat de la toata acumularea asta de oftica din colon) ideea e alta: de ce vorbesc astia iar de relatii de dragoste? de ce isi bat joc de cuvantul asta? chiar trebuie sa-l violam in asa hal? Dragilor, i se spune prostitutie. atat ca e de lux si mai cu perdea! Asta ma enerveaza pe mine! Ea si-o trage cu Nasty complet interesat si conditionat iar Nasty i-o trage ei... nu stiu de ce pana mea i-o trage si nici cu CE i-o trage pentru ca are o varsta, da? pentru ca la anisorii lui se instaleaza senilitatea si-ncepi sa te pisi in masina de spalat crezand ca e wc-ul! Noa, astept cu interes continuarea, sper sa aud in curand la proteveu ca Nasty va fi din nou tatic, ca de data asta va avea octupleti si sper ca fericita mamica sa nu-i nasca pe aia micii la "facultate" unde s-ar putea sa-si desavarseasca studiile intrerupte subit dupa numai doi ani. Doamne ajuta!
Na, iar acum am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea asa! :P

Ja kere coliba praleo!

Pacat. Pacat ca Hitchcock a dat coltul de multa vreme. Daca mai traia il chemam in Romanica sa traga niscai inspiratie pe nas pentru Pasarile Reloaded. Sa vaza el invazie la noi, ca nu-i de saga! :P
Stateam ieri pe-o banca-n parc si plimbandu-mi ochii lenes cat sa scanez vazduhul, ce vad? Un cuplu de ciori pe-un stalp. Nu, nu se bransau ilegal la curent, asta o fac deobicei noaptea ;), ci se vorbeau si iata ce ziceau:

- talian bahtali praleo! so mai chi keres mo? cra, cra...
- haoleo, bine bre, ce sa fac, mancati-as ochii, iaca vin de la o tanana! Fuse Base in vizita electorala la noi si-am incins-o de-un dans cu el si cu prima doamna mo! ia uita ce cercei misto avea gagica bre! Mo, is tare hobosita mo de atata campanie electorala, da sa merita mo c-au dat cu pui congelati in noi si avem ce hali trei zile! cra, cra... da' tu so mai chi keres mo?!
- haoleo, is terminat, has mo car! am muncit toata noaptea! vecinii de la coltul strazii erau plecati in uichend si le-am reparat hidroforul, apoi frigiderul, LCD-ul si tat ce era mai dah valoare mancati-as!amu le-am amanetat si da bishtari m-am chefuit cu doua panarame la Million Dollars club! Moama ce misto a fost!
- has mi mij dah bahadur ce esti mo! hapoi te-ai destrabalat ca porcu' si-ai cheltuit bistarii iar cu curvele mo! manca-mi-ai mingeacu' dah rahat ce ejti! Plang puradeii dah foame mo kokar imputit ce ejti! si tu cheltui banii cu zdrentele, ai?!
- meraptuchi , has mo car! ce te-agiti atata fa?! da' cine ma-ta-ti creste futaiurile mo? nu io? ca benga al mic si blond al meu nu e! ia mucles mo!
- haoleo! da' cum poti sa ma acuzi bre d-asa ceva?! Ca doar eram vergina mo la 5 ani cand ne-am luat, mo!
- Da mo, te luai la 5 ani da' dupa te luara toti fa! Ca ma eliberai din Facultate dupe 3 ani mo si ce-am zis mo cand ajunsei acasa sa-mi vad puradeii? Manca-v-ar dada, ca din doi trei ati mai ramas! Mo!
- haoleo Devla moro! hapoi tu nu stiai ca la noi gestatia-i dah 3 ani mo?! Pai de cate ori vroia sa iasa mititelu' aparea un gabor si sa speria ca dracu, da' nu mai iesea! si asa o trebuit sa-l fentez sa iasa mo! am dat cu mititei pe la mija sa-l fentez sa iasa! i-am pus si Gutza, i-am bagat si teveul sa vaza "inima de tigan"... abia cand i-am zis ca are nen'su Marean nevoie de votul lui a iesit! ca se vezi ce simt civic are asta micu mo!
- hapoi stii tu ca ce creste-n curtea mea este tat al meu, mo! :* Fa, Stralucirea mea! cra, cra...
- te iubesc fa!
- jtiu mo! cra, cra...

- Mo, ce ne facem cu criza asta fa? 'Tu-le muma-n cur dah gadjii! mo, ajtia vor sa ne extermine mo! auzi fa ca ajtia ne taie ajutoarili socialii mo! Si ce daca am coliba cu douajdemii de camere? noi stam intr-una singura mo! ca caii stau in living si gainile-n dormitor! adica io fac grajduri si cotete in casa ca sa arate bine curtea, sa nu zice astia ca stricam aspectu' urbanistic si-amu asta-i motiv sa-mi taie subventiile mo? ca cica-s bogat?! toata viata mea am fost ca Iliescu mo! sarac si cinstit! sa mori tu de n-am fost asea!

- e grav dadule, e grav! hai sa ne plangem la Rromani Cris astia. ca suntem discriminati mo! facem si niscai scandal, chemam oteveul si-mi ridic si fusta-n cap sa-mi vaza ajtia mija mo! ce panarama fac cu ei mo!
- da mo, noi este discriminati mo! ajtia nu vor sa ne integram. venira unii de la MISA, ca ce kakat o fi nu stiu. ierea singurii de vroia sa ne integreze, integra-s-ar ma-sa-n absolut de pisheciosi imputiti ce e! Auzi mo, sa facem spirale si spirocheti mo! Fusei la o adunare d-asta odata, da' canci folos! stateau toti in mocaru gol, ce kilu' meu sa mai buzunaresc? Apoi nu mai bine stam ashea la un spirt si cand n-avem ce face turnam plozi fara numar mo? 2 milioane dah cap dah puradel, sa mor io de nu se renteaza! iar lovelele alea date pt munca-n folosu' comunitatii is meritate pe deplin mo! ca dara sa faci puradei pa banda rulanta nu-i tat munca-n folosu' comunitatii fa?! da' cum nu?! in folosu' comunitatii noastre mo! ca-i depasim pe ceilalti fa!

- ejti candriu mo! da asta nu-i bine mo! ca de e noi majoritari, cine kokaru' tau mai munceste-n tara asta sa ne intretina?! noi pa cine mai furam mo!? o sa ne furam intre noi? lasa-i mo sa se-nmulteasca, sa mearga putorile la munca, sa-si plateasca darile la stat, 'tu-le muma-n cur de gadjii prosti! ca in spitale tot ne primesc de ne trateaza mocca, ajutoare tot ne da ajtia ca le sare-n cap ONG-urile si fraierii aia din Europa cu drepturile omului!

- sa mori tu, da' jtii ca ejti dasteapta fa pirando!?  auzi fa, da' noi ce halim in seara asta mo?! 

-haoleo bahadurule, sa nu ma caftesti, da' n-am ajuns in parc azi sa prind niscai ratze, iara lebedele iereau pazite mo!  fusei in intersectie cu ajtia micii la cersit.  lua-i-ar benga dah jegosi de rumani! ceream si noi de-o paine si imbecilii ne dadea mancare! ajtia chiar isi bat joc de noi! Ca dara n-oi manca io resturile lor bre!

- lasa fa, stiu ce halim. ia martoaga de-o macelareste fa! facem salam dah Sibiu din ea!  si ce daca ma filmeaza vecinu mo? face PROteveu audienta mo cu imagini socante, hehehe, muma lor dah bulangii! le dam noi materiale socante! cerem si drepturi de autor mo!

-ca briliant mai ejti mo! ja kere coliba mo!

-hei tu, aia de belejte ochii la noi! Faaa! pune mana si strange cojile de seminte de pe jos imputit-o! uite fa ce mizerie ai facut fa cat am stat noi pe stalp! Ce? comentezi??? da-r-ar foamea-n ma-ta dah rumanca! ce mah? ta iei dah noi mah? te tai mah, iti fac buzunare mah! date-n sloboz de rasista, antisemito, xenofoba!!!! mars la munca loaza!  stai si te uiti la noi cum zace, huh? asta e discriminare! Rromaniiii Criiiis! Rromanii criiiiiis! Ajutooooor!  Ajtia au deschis sezonul la vanat dah ciori! 

Concediu-impresii

blonda 1 - vaaaai tu fataaaa, da ce mistoaca ejti (cacat, esti la fel de sluta cum erai si pana acum! sa te futa cainii de nashpeta!) ! vaaaaiiii, da' ce bine arati tuuu nebunoo! (mortii ma-tii ca te-ai bronzat pe celulita si nici vergeturile nu ti se mai vad, hmmm, bag si io vreo 10 ture la solar!) hai pove repede cum a fost! (fir-ai sa fii de imbecila, ma grabesc si scurteaza-n pana mea ca oricum nu-s curioasa, da' na, te-ascult ca tot ai facut tu cinste la Nova Brasilia dorobanti, by the way, oare mi-ai adus si mie ceva suvenir calico?)

blonda 2 -Vaaai tu fataaaa, am fost la Monte Carloooo tuuuu (asa, mori de ciuda zdreanta, c-ai stat ca vaca-n Bucuresti si-ai babardit-o pe un cico!)! Si a fost atat de mistooo! Uite tuuu ce poseta trendy mi-am tras (piticul ala libidinos, mama lui de jeg avarist, i-am stat capra 5 zile ca sa-mi dea un D&G original made in China? asta-i ultima data, jur!) da' ce zici de bronz? nu-i asa ca-s bengoasa, o sa moara toate proastele din bambuuuu da oftica-n pana mea (inclusiv tu, ca vad deja un rictus de invidie pe mecla ta, vaca proasta si ofticoasa, ieftino!)!

...asa ar trebui sa sune un dialog despre concediul oricarei distinse dudui ce se respecta, ca doar n-o sa stea s-o suga tantarii in Delta, (are ea ceva mai bun de supt by the way), sa o bata soarele-n cap (ca oricum e batuta din nastere), sa asude prin trafic (asuda destul cu pinguinul al batran si impotent pentru o cola in Onyx) sau sa se plictiseasca infiorator pe meleagurile natale (o face la fel de bine in strainataturi unde fute buha cu talent, e no name mai ceva ca taxatoarea de la WC-ul public, da' macar se trage-n poze bengoase cu palmieri in decor si poate reuseste sa se intinda pe un Jaguar ultimul racnet parcat alaturi de terasa in care isi bea ea 5 ore apa plata cu lamaie).
Mda, n-am sa va plictisesc vorbindu-va despre concediul meu in Bahamas si nici cum am facut eu scufundari in Maldive, asta asa ca sa nu va oftic, din respectul profund pe care vi-l port, evident.oricum, sa stiti c-a fost misto, m-am cazat la 25 de stele si 5 sori, ultra-extra-mega all inclusive, m-am scaladat in ape virgine, am facut impachetari cu praline 150 euroi kilu, masaj la scoarta cerebrala, injectii cu botox sa-mi scot naibii circumvolutiunea unica de pe creier (c-am auzit ca e la moda creierul neted ca-n palma), am inotat intr-un acvariu plin de piranha la cerererea fanilor (cred ca ma iubeau toti foarte mult, ma indemnau si incurajau sa ma joc cu pestii astia ca cica-s tare dragalasi, da' mie nu mi s-au parut, am vazut ca se uita in lehamite la mine si-au fugit speriati, na, da-i dracului, oricum mie-mi plac doar icrele alea negre de guvizi sau cum li se spune!) apoi am fost la gradina zoologica si cred ca paznicii de-acolo erau nebuni, i-am vazut alergand dupa mine cu tranchilizante, mai mult ca sigur au auzit ca-s celebra si ma fugareau sa le dau autografe. tot atunci am auzit un anunt prin statie ca a evadat o maimuta mandril din cusca, vai ce m-am panicat! iar imbecilii aia in loc sa prinda mandrilul, ma fugareau pe mine, off, e grea celebritatea! Am fost la shopping, mi-a luat motanelul meu (asa-mi place sa-l alint pe iubi al meu cand grohaie de placere si-i managai parul de pe omoplati) tot ce mi-a dorit inimioara: slapi de plaja, 3 sugiucuri (cica sa nu-mi pierd indemanarea), m-a dus chiar si la o terasa de lux, noroc cu arteziana aia ca mi-am reumplut de vreo 10 ori paharul cu apa ca sa mai pot sta sa belesc ochii-n farfuria alora cu bani, mi-a luat si o geanta fake D&G foarte reusita, nu stie nimeni ca-i din piele de caine, important e ca e branduita, ba mi-a luat chiar si o shaorma iubi asta generos al meu! Il iubesc pentru asta! a fost totul superb! acuma am ce sa-i arat si lu' tzatza Anjelica si lu' mamaica poze cu concediu' meu unicizant si inaltator! Concluzie: Is o fata unikat si-mi dau dujmanii in rahat!
vai, scuze, am promis ca n-o sa va povestesc si mi-a scapat! tot am facut-o! o, da, stiu ca sunteti very ofuscati, i'm so sorry! stiu ca voi ati zacut in fata blocului perpelind mititei, jucand un barbut sau incingand o miuta. stiu si sincer imi pare rau pentru voi, dar las' c-or veni ele vremurile bune si imi veti calca pe urme (apropo's am scrijelit peste tot pe unde am umblat Sanzi+Vasi= love muci forever, deci puteti reface traseul, hi, hi, nu-i asa ca-s tare?)
Noa, acuma ca v-am ofticat destul si is sigura ca deja va ganditi cum sa va sinucideti mai eficient, ma duc acasa, ma retrag si eu in plina glorie si drept suvenir va las o poza cu mine, vesela, tonica, radianta, plina de vitalitate, dovada a modului in care mi-am facut concediul si cat de aclamata si adulata am fost peste tot pe unde am pasit! si va dedic si urmatoarele versuri, scrise de talentata si genitala Ralukka, o speranta vie a poeziei romanesti, un talent inegalabil, o emineasca a Melteniei care compune versuri de duh si suflet, permiteti-mi sa-i fac reclama:

Versuri "Xelandra feat Raluca - Sunt o fata rasfatata"

"Strofa |

Sunt o fata rasfatata, de dusmani invidiata
Si cand dintr`o tzatza dau mor dusmanii ca nu au
Sunt prea sexy si prea cool , ia uitatziva ce cur
Si daca ma slobosesc , toti dusmanii ma iubesc
Sunt cea mai prietenoasa , si draguta si fitoasa
Si daca ma duc la paine , ma mai linge cate un caine
Am curu mare si bombat si de toti e`nvidiat
Si daca ti-e ciuda du-te la mata sa te mulga

Refren:
Sunt romantica si buna , cu mine ai vrea sa mergi pe luna
Dac`o palma iti trantesc , pe loc sa te`nnebunesc.
Si oglinda cand ma vede
Se tot mira sin u crede
Ca sunt o imparateasa
Prea ravnita si sexoasa.



Strofa ||

Daca cupidon s`ar indragosti,eu aleasa lui as fi.
Si cand ies cu bicicleta,toti baietii fug dupa mine cu trotineta.
Sunt o faata rasfatata si de toti invidiata
Toata lumea zic ca's cul pentru ca am tzatze ,cur
Iar cand fac optIspe ani
Ma duc la playboy ca sa fac bani.
Toti baietii canta cu mine
Ca e cul si ca da bine.


Refren:
Sunt romantica si buna , cu mine ai vrea sa mergi pe luna
Dac`o palma iti trantesc , pe loc sa te`nnebunesc.
Si oglinda cand ma vede
Se tot mira sin u crede
Ca sunt o imparateasa
Prea ravnita si sexoasa.


Nu este despre noi , doar am compus-o noi pentru cïneva ;))"

(tara noastra care este geme de talente unicat, sau sa le zic unicacat?)

RESPECTUL MEU PRO-FUND TUTUROR RETARZILOR! SUNTETI FASCINANTI! DUDUILOR POETE LE MULTUMESC PTR CA-MI INCANTA SUFLETUL, PTR CA, NU-I ASA, EXISTA SI ASTA IMI OCUPA SI MIE TOT TIMPUL!
;)

Iubiti-va semenii!

Uite, m-am saturat sa mi se reproseze cum ca as fi o insensibila, o harpie pusa pe critica si drept dovada ca incep sa-mi schimb optica asupra lumii va indemn sa faceti primul pas alaturi de mine si sa ne manifestam cu totii dragostea la unison! iubiti-va aproapele asa cum este el si nu uitati sa i-o si aratati! MAKE LOVE NOT WAR YOU MF! PEACE MAN, PEACE!

P.S. Bote, Sanzi, Naomi, distinse catze si dragi agarici, iertati-mi toate rautatile! ai lav iu ol!

Bote si ceata excitatelor

Noa, iata si primele concluziuni after za first episode din telenovelul Don Leoncio Botezatu si ciurda de vite in rut:
evident ca nu m-am putut abtine sa nu bag un ochi la mica noastra dejectie cu iz romantat de Bollywood si iaca ce-am vazut:

Introducere: (partea cea mai cul ;)) : prezentarea duduilor, asa ca la interviu, cu CV -ul sustinut oral. In fata ochilor mi se perinda una cate una toate aspirantele la titlul de viitoare sarmaliste si chifteliste. Una din Satu Mare, alta din Ploiesti (sa traiesti!), apoi din Valcea si lista continua, practic i-au adus lui Bote cate un exponat din toate cele 4 zari ale frumoasei Romanici cu pizdici (tot nu inteleg de ce i-au adus femei, en fin, cred ca asta-i formatul emisiunii si trebuiau sa-l respecte, altfel se trezeau cu patriarhia romana la usa pt ca promoveaza gaysmele si cu un sobor de preoti care sa-l exorcizeze pe bietul om, sa-i scoata dracii din cur) Dupa ce isi etaleaza pline de gratia unor molii tinutele, unghiutele, flocusorii dati cu fixativ si capetele gingase, distinsele dudui isi casca si guritzele (daca tot le aveau in dotare si-au zis sa incerce ceva nou si sa scoata si ceva sunete articulate de data asta) Tula-i Veta, ashe sperietura am tras! Au inceput sa se laude care mai de care cu sufletul nobil, veleitati care mai de care mai genitale, toate incununate de muuuuulta modestie si evident, putina pudoare, asa... ca da bine la fraieri. Una era ceva cadru didactic, alta era handbalista, alta habarnista, alta o maaare cantareato-actrita obscura de spelunci ieftine unde guita la microfon (asta a fost cea mai tare dintre ele, va zic io mai incolo de ce) si lista continua ca cine kilu' meu a avut nervi sa le urmareasca pe toate, ashe ca mi-am luat o pauza de tigara. Am crezut ca s-a comutat pe alt canal si urmaresc TVR Cultural, asa de inteligente erau. Ma asteptam sa dezbata si problema acusticii in spatii ermetice, dar spre marea mea dezamagire n-au dezbatut acest topic atat de palpitant. Nu. In schimb toate erau mega-ultra excitate sa-l cunoasca pe marele burlac (cica habar n-aveau ca burlacul ar fi Bote, ma lasi!) , care evident ca le astepta pe vite exact ca taurul, pardon, boul, la monta. da, stiu, veti spune ca boii n-au coaie, deci nu sunt buni de monta... pai tocmai asta era aluzia asa ca mucles! Deci (tenc iu Marean ptr acest tic verbal atat de cul!), Bote le astepta erect in fata unei vile, iar ele sosesc cu randul intr-o limuzina, exact ca vita la abator. casapul ranjeste tamp, vorbeste ingrijit, ca doar ptr asta isi va lua purcoiu' de bani (sau l-a luat deja? hmmm, eu stiu ca astora li se plateste inainte) si studiaza cu o scarba greu disimulata femeile ce se perinda in fata ochisorilor lui... offf ce-ar mai fi vrut sa se perinde niscai barbati prin dosul ochiului lui maro... sarmanul de el! Se coverseaza scurt cu fiecare din ele, textele penibile de muieri fatale nu mai contenesc, una-i ghiceste-n palma (mooaamaaa ce tzatze maaari avea asta si ce fatza de futacioasa, pacat, sigur pica!), alta ii indruga ceva filosofie de alcov si hopa! apare si actrito-cantareata care fara buna ziua fara futute-n cur incepe sa-i behaie: besssaaaaa meeeeee. besssaaaa meeeee muciooooooooo! WTF?! OMG!!! credeam ca el n-o sa guste genul de abordare, da' nu! incepe si el cu o voce de afon sa falseze melodia cu pricina!!! Bietele mele timpane! Mi-am zis, p-asta sigur o pastreaza! (stiti, in fiecare emisiune va elimina cateva pana ramane cu matracuca sefa) Plictiseala creste, punctul culminant se lasa asteptat... cand hopa, iaca sare si iepuroaica! Apare manechinuita din Timisoara (nu stiu daca am retinut corect orasul, oricum e irelevant) si pentru ca tot se cerea o picanterie pentru inca un procent la audienta, fata-l ia pe Bote la mozoale! Bietul om cred ca s-a spalat cu peria de buda si domestos dupa faza asta, deh, arta cere sacrificii! Si uite asa, se tot perinda gingaseniile, Bote face fetze fetze... apare si Tania Budi impreuna cu un "prieten" de-al lui Bote cu o fatza de babardoi metrosexual, se da un party la piscina (mai bine le inecau pe toate-n ea!) gastele se aduna si incep sa vorbeasca ashea... ca-ntre fete: ga, ga, ga, ga, ga. Toate sunt extaziate, noroc ca aveau picioare altfel lasau dare ca melcul, toate-s in culmea fericirii sa-l fi atins pe Gurul modei romanesti. isi fac planuri, schimb de impresii, bla, bla. Multa galceava degeaba. In final Bote le cheama si incepe sa aleaga dintre ele. Iata cine ramane : actrito-cantareata (Bote are un plan cu ea, o sa o scoata la produs in Itlaia prin localuri mai cu staif, nu spelunci ordinare din Romania, ca doar merita si ea o sansa!), manechinuita ce l-a mozolit (p-asta n-a lasat-o reaizatorul emisiunii sa plece ptr ca-i trebuie panarame bisexuale ptr rating - veti vedea ce face mica perversa in emisiunile urmatoare, eu am vazut in promo niste limbi lesbianiste cu alta imbecila dornica de afirmare). De plecat pleaca tzatzoasa blonda (pacat, era pornoasa, facea si ea rating in randul astora de 15 ani ce viseaza la MILF-e trecute de 30 , noa da' avea tipa o problema cu accentul ;) ) mai pleaca si altele, in fine cine ma-sa le-a retinut... cele ramase tzipuresc de fericire, delir, exaltare, bla, bla. Primul episod de incheie. N-am inteles nimic, prea multa galceava inutila. Toate-s mirobolante si sufletiste, toate au numai scopuri nobile in viata, sunt activiste Green Peace, ambasadoare ONU, surori la Crucea de Piatra, ma rog, lista poate continua. Inchei cu o concluzie, de ce pana mea trebuie sa apari la televizor ca sa-ti gasesti clienti? Aaa, da: TIR-istii platesc prost si-s nespalati, unde mai pui ca pe centura te bate soarele-n cap!  Sayonara, revin, Pe curand!

P.S. Am plans pentru tine Naomi, draga de ea!  Vaaai domnu Dan, da' ce cap mare are! Draga de ea! 

P.P.S. Bessssaaaaaaaaaaaa meeeeeeeeeeeeee, beeeesssssssssaaaaaaaaaaaa meeeeeeeeeeee mucioooooooooooooooooooooooooo!

Si se marita Monaaaa meaaaa!!!!

Plang in hohote, pur si simplu nu ma pot opri! sunt atat de pro-fund marcata, incat ma gandesc cu groaza ca n-am sa-mi revin niciodata din acest soc prin care trec in aceste clipe de restriste! na, ca sa-mi treaca ma gandesc sa im-buc ceva ciocolata... dar nu, nu cred c-am sa mai fiu eu cea care am fost! Se marita Botezatuuuuuu!!!!! Vai, vai, vai she durereeeee!!!! uite in zare vaporu' cum piereeeee si marinarii she moariii, moariii si da din chisoariiii! Deci (ca sa-l citez pe Vanghelie): am pierdut si ultima sansa de consacrare (ce? Biencutza cea cu buze alcatuite sa pape frumos banane si centura neagra la luat m... nu s-a consacrat? are si fan club, toate gratie lui Bote!!!)!
Iata drama: niscaiva idioti s-au gandit ei sa faca un mega show televizat in care sa-l marite pe Bote!!!! Pana aici nimic iesit din comun, e normal sa se marite si el odata si-odata, doar e cam puriu si unde mai pui ca Bianca l-a si parasit! Noa, daca totul pana aici era absolut normal, socul cel mare abia atunci a sosit cand am vazut ca vor sa-l marite pe Bote cu o femeie!!!! Ce sa ma mai leg de pocitaniile si expiratele alea ce vor sa-i ceara mana? ce sa mai comentez eu despre tsunamiul de imbecilitate ce le scutura trupurile gingase sau suncoase (si chiar am vazut cateva scrofite taman bune de transat in ajunul Ignatului)? de ce-as mai comenta eu cu atata rautate si invidie si dusmanie si ura si pizma si ciuda si oftica si mama ma-sii de ofuscare despre veleitatile de necontestat ale aspirantelor la statutul de sot al botezatului???  Nici nu m-as incumeta macar! Neeeeh, deloc. Evident ca s-au adunat o ciurda de matracuce care sa-l idolatrizeze in direct si-n reluare pe Bote, asta-i lucru cert! parol mon cher! da' chiar sa-l jigneasca in halul asta?!? sa-i aduca femei? ca sa ce? sa le despaducheze cositele? sa le imbrace in rochii haute-couture roz bombon cu picatele-n dungi? sa le faca animatoare in vestitul lui club din Herastrau? sa-i faca sarmale? sa-l dea cu hemorzon? or fi cumva hermafrodite (asa as mai gasi totusi o scuza plauzibila)... pentru ce kilu' meu le-au mai adus? Pai idiotii aia nu stiu ca pt Bote idealul lui in viata e femeia cu mustata? Unde-s vremurile de odinioara cand heterosexualii erau heterosexuali iar homosexualii spargeau la buci cu sete?!? acuma e la moda sa fi bisexual?!? hai mai sa fim seriosi! adica vreau si eu putina verticalitate! daca tot esti gay, atunci ramai pana la moarte! da' nu incurca dosurile nene! Un gay care se respecta, ramane cu dosurile lui, altfel se cheama preacurvie frate! Sincer, n-am sa urmaresc show-ul, bine am sa mai bag un ochi (si Bote va baga, dar va baga in ochiu' maro in pauzele dintre filmari).Nu vad de ce ma-sa l-as urmari, este extrem de previzibil: o buca, o tzatza, sa se mai lafaie si ochiu' onanistului cu ceva gingas si frumos, o limba-n gura lui Bote, un mic scandal de alcov,  una care da peste Bote in timp ce se uita la poze cu femei barboase, intrigi, smenuri, susanele... foarte plictisitor! In schimb vreau sa prind marea finala! sa vad si eu care il ia de sotie p-asta mai!? Iar daca realizatorii reality show-ului asta de doua parale nu-mi aduc si dovada suprema, ca totu-i real si supra-real, ii reclam la OPC ptr inducerea in eroare a consumatorului de prostie televizata si mintirea lui in mod constient si vadit, ca Bote e barbat!!!! Vreau sa-l vad cum o mozoleste pe aia la altar si vreau sa dea dupa 12 noaptea si prima incotricare! sa-mi arate mie cum poate Bote sa se atinga de veverita fara sa fie sevrat, legat sau cu pistolul la tampla (sau fara sa i se dea douajdemiliardedecatralioane de parai, ca deh, vrea sa lanseze o noua colectie de budigai pt fetite barboase, cu dop la rozeta si cristale "shvarovzchi" in monograma) Vreau sa vad! ca sa nu moare eu prost de toata cate este la mine!
Noa, astea fiind spuse, va doresc o zi frumoasa, revin. Eu nu ma dau la fund ca Bote!

P.S. Naomi mama, las' ca mai sunt mii de botezati, vaaaaai domnu' Diaconescu da' ce cap mare are! , vaaaai scumpa mea, am plans azi noapte pt tine!

Vedete imbecile

Din ciclul "prosti da' multi", revin in atentia publicului amator de retardati cu un subiect "trendy": Lady GaGa, aceasta mica pramatie hidoasa, trezita peste noapte "vedeta", ca multi alti imbecili de teapa ei (DE EX. Amy Winehouse, doar ca asta are o voce de exceptie pe care din pacate o va nenoroci rapid cu alcool, droguri si mahoarca). Oare cum poti deveni brusc, subit si dintr-o data o mega-vedeta daca nu cu ajutorul unor cohorte de fani si mai prosti decat tine? Nu? Aici e buba! Inca o dovada concreta ca celebritatea este direct proportionala cu prostia maselor mari de fani ce te aduleaza! Ce? ati auzit sa aiba Angela Gheorghiu sau Dalida atatia fani dezlantuiti? Evident ca nu! si stiti si voi de ce: n-au avut niciodata melodii de doua parale, nu s-au drogat, n-au epatat defiland pe strada in chiloti si nici nu s-au imbatat ca scroafa in public, iscand scandal pe oriunde au pasit! Cat despre diferenta crasa de valoare, nici nu mai incape vorba!
Asa ca aviz amatoarelor: daca sunteti proaste da' nu recunoasteti, tupeiste peste masura, daca va treziti peste noapte cu veleitati de diva, voce atat cat poa' sa raga si-un magar in calduri, cu o pornire necontrolata de exhibitionism, toate incununate de un simt artistic deosebit in flegme, injuraturi, betii crancene si stapaniti cu brio maiestria trasului de praf pe nas (bine, asta in functie de buget, cine n-are, poa' sa se rezume la metamfetamine ca-s ieftine ca braga), atunci este cazul sa va luati un IMPRESAR!!! Va asteapta marea consacrare in show bizz! Aveti sansa fie sa ajungeti ca Madonna, (voce slaba, melodii soft, usor de fredonat si de catre copii, dar are un show impresionant), care a facut furori dupa aceeasi reteta clasica de momit prosti: sex, scandal, religie, relatii dubioase, doar ca in cazul ei totul a fost la un nivel mult mai "subtire' date fiind vremurile in care s-a lansat. Cum in vremurile noastre pornografia a devenit o bagatela, dar totusi prinde la multimea de neregulati si obsedati, acum ai nevoie de o doza de inedit ca sa te faci remarcat. Pentru asta ai nevoie de o cohorta de angajati in staff-ul personal: stilisti care sa te imbrace sau mai bine zis sa te dezbrace cat mai ostentativ si de prost gust astfel incat sa ajungi un walking kitsch of the century, frizeri care sa-ti puna parul de pe picioare pe bigudiuri, 4-5 editorialisti pupincuristi de pe la niscai reviste cu staif, antrenor de fitness care sa te invete cum sa stai capra, bucatar priceput in retete de shake-uri cu cocaina si vodka, una bucata chirurg plastic care sa te faca din ciuma muma, un coregraf care sa te invete sa mergi drept cand esti beata crita si sa ridici cu gratie degetul din mijloc catre pulimea care cu siguranta va da pe spate extaziata de ingenuozitatea cu care te manifesti si vor zice-n cor "wow! she's so cooooooool!", un lingvist care sa te invete sa spui corect "fuck all of you!" si aici iar pulimea extaziata va exclama "wow! the goddess just spoke to us!" Si uite asa te trezesti cu un premiu Grammy pentru talentul modelarii vocii pe calculator, creatorii de moda, la fel de avizi ca si tine dupa publicitate, se vor grabi sa-si asocieze imaginea brand-ului lor cu a ta (strategie desueta de marketing) , sa te transforme intr-un fashion icon, adulat de alti prosti care vor fi la randul lor extaziati ca ti-ai pus capacul de buda la gat pe post de colier si asta-i so fuckin' trendy... Televiziunile vor face audienta cu tine in emisiuni nocturne in care iti vei etala cu generozitate partile intime, te vei declara bisexuala si poate o vei lua la mozoale si pe Madonna ca da bine. Tabloidele te vor avea vesnic pe prima pagina si tu vei avea grija de asta prin nenumarate scandaluri, aparitii in public socante, de preferinta in pielea goala, drogata, cu un belciug in nas si atarnata de o alta vedeta la fel de mareata ca si tine! Evident ca toate vor fi extrem de naturale si pline de spontaneitate, nici n-o sa puta de la 2 km a strategie de PR!!! Deloc! Apoi prostii iti vor murmura numele ca in final sa te ovationeze frenetic, sa se sinucida de dragul tau, sa-ti ia apararea si sa te ridice pe un piedestal, sa-ti dea un milion de coco sa apara si ei in videoclipul tau, iar in final tu sa crapi in culmea gloriei dupa un overdose beton! Si iaca asa vei ramane in posteritate sau poate doar in posterior (in al meu cu siguranta!) ca un maaare artist, spirit rebel si geniu neinteles, o floare mirobolanta (operata si ciopartita la greu sa arate cat de cat acceptabil) rupta mult prea devreme din buchetul minunilor lumii!

Nu subestimati puterea idiotilor ...

...sau cum ia nastere o secta. Cam asta ar fi titlul, dar dat fiind faptul ca e prea lung, l-am trunchiat. Printre noianul de prostie universala care ma agaseaza, un loc fruntas il ocupa sectantii, acesti labili psihic si emotional, reuniti intr-o "constiinta" colectiva manipulata intotdeauna de catre un individ bolnav, de regula un excelent orator si manipulator. N-am sa dezbat acum problema liderului, nu. Ceea ce ma socheaza si deopotriva ma intristeaza sunt idiotii fara numar care il urmeaza cu obedienta si fervoare, duse pana la extreme! dar hai s-o dam pe limbaj academic ca-i mai pe sufletul meu ;)
Dragii mei, daca doriti sa va faceti o mica secta aveti nevoie de cateva calitati ca lider: e musai sa ai inclinatii sexuale dubioase, de preferinta nimfomanie (la femei), pedofilie, zoofilie, coprofilie, homosexualitate, necrofilie (la barbati) si orice alta dereglare de gen. Trebuie sa detii macar o forma usoara de paranoia, schizofrenie, manie dar mai ales grandomanie. Trebuie sa ai IQ-ul minimum echivalentul celui insumat al tuturor adeptilor tai (adica media normala de 110, dar cu cat e mai mare, cu atat mai bine). Daca mai ai norocul sa fii si un mic erudit, sa ai carisma si sa bati din gura pe limba prostilor, e perfect! Te poti autointitula Guru si poti sa-ti faci o secta. Iti aduce numai avantaje:
1. nu vei duce lipsa niciodata de lingai, curu'-ti va fi vesnic lacrima de curat, periajele executandu-se zilnic ori de cate ori e nevoie!
2. vei fute la greu zi - lumina exact ca Bivolaru, toate virginele si rasfututele pamantului, pardon, vroiam sa zic ca vei fi in permanenta comuniune si simbioza cu Spiritul tantric al Universului! Daca femeile nu te satisfac, fii fara griji, supusii iti vor aduce capre, elefanti si ornitorici, tot ce vrea pulica ta sa reguleze, ba mai mult, o veti pune si de-o swingereala bengoasa!
3. iti vei perfectiona tehnicile de meditatie si vei atinge Nirvana de 10 ori pe zi ca mai apoi sa atingi chiar nemurirea: adica e tot punctul 2 intr-o forma spirituala mai elevata! dar ca sa nu zica lumea ca esti obsedat sexual, mai bagi chestia aia cu hrana vie din tarate umflate-n apa si ceapa uscata la soare (pe care-o servesti retardatilor, evident, caci tu te rezumi cu modestie la fripturi, caviar si un Tokay din '81) si minim 2 litri de urina pe zi pentru un corp sanatos, pisat pe care ti-l vor bea supusii, ca tu esti sensibil la uree si-ti face ulcer.
4. iti rezolvi toate problemele financiare si chiar ai sansa sa ajungi in topul Forbes, numai ca, dat fiind faptul ca n-ai sa-ti poti declara averea ilicita, te vei rezuma la conturile ascunse din Elvetia, Paraguay si Burkina Faso. Oricum, bagi si tu o cotizatie de membru modica, de minim o garsoniera in Berceni si taxa de peshte pe nevasta si progeniturile adeptului tau!
5. vei manipula cohorte de politicieni, avocati, profesori, actori, si alte categorii socio-profesionale elitiste. Doar s-a demostrat ca multi imbecili se incadreaza si in aceasta tagma si nu doar pulimea e specializata in trairi aiurvedice inaltatoare!
6. locul tau in cartile de istorie este asigurat! se va scrie despre marele Mesia care esti tu, intors printre muritori sa propovaduiasca sfarsitul lumii si despre contributia ta in evolutia omenirii!

Acestea sunt doar cateva din avantajele unui lider de secta. Daca nu aveti calitatile necesare unui Mesia, puteti sa optati pentru varianta mai modesta, dar plina de satisfactii, a sectantului. Va veti bucura si aici de o gramada (de rahat) de avantaje:
1. veti putea linge-n cur toata viata si chiar sa va dati obstescul sfarsit in numele gruparii din care faceti parte. Veti fi sanctificati dupa moarte si vi se va ridica o statuie in mijlocul colibelor in care ati trait alaturi de fratii vostri, iar cainii se vor pisa fericiti pe ea in semn de mare cinste!
2. vei fi futut la greu de Guru (cea mai buna p@*da-i curu!), dar si de restul clanului, cu caini cu tot totul in marea dorinta de comunicare spirituala! Uneori veti putea regula la randul vostru un rookie proaspat racolat in secta, pe care sa-l instruiti nitel in dos! Daca secta in care v-ati inrolat este una de orientare "mormoneasca", recte multi extra poligama, atunci va trageti douajdemii de neveste si veti avea atatia copii cati va da Domnul (pe intelesul neavenitilor, atatia de cati sunteti in stare sa le-o dati nevestelor la buci)
3. veti atinge Nirvana in posterul de pe perete si veti comunica cu spiritul lui Kurt Cobain, asta dupa ce veti consuma niste etno-botanice cultivate la ghiveci sau veti savura un suc de Datura, dupa reteta lui Grig za great fucker of za Iunivars! Dupa preferinte, puteti consuma niscai opium asezonat cu morfina, ca zice Grigusor ca si-asta-ti face rama maciuca! Veti face spirale , hexagoane si paralelipipede, comunicand astfel si cu spiritul lui Winnetou si-al Universului si-al mamei ma-sii Universului, toate astea pentru binele omenirii pentru a carei propasire si bunastare va regulati, pardon, va rugati si meditati! Veti consuma doar hrana vie ca Eltistii (alti imbecili grupati in secta Elta, dusmani de moarte ai MISA, desi nu vad de ce se urasc, doar ii uneste prostia, da' cred ca aici e o chestiune de orgolii intre Grig si nea Dumitrescu Ion ce se cearta pe tema sexului. primul zice sa ejaculezi si al doilea refuza, si-o tine numai pentru el! >:)) )
4.veti deveni o persoana altruista, profunda spiritual si veti scapa de toate grijile materiale, donandu-va toata avutia sectei, sau minim donatii de cate 4 milioane de coco, precum Tom Cruise bisericii scientologice ce se lupta sa ne scape de Xenu ala hatru si extraterestru!
5.veti fi manipulat si subjugat toata viata, asa cum ii sta bine unui adept. nu veti avea dreptul sa mai ganditi, oricum, la ce bun? ca si asa sunteti imbecil de crapa pietrele. Nu veti mai fi stapan pe viata d-vostra, care va fi bagatelizata, anihilata si manipulata dupa cum "vrea" muschii tartorului sef. daca veti incerca sa parasiti secta, nu veti reusi. fie va veti sinucide, fie va vor "sinucide". There's no fuckin' way out from this shit!
6. nu vei avea niciun loc, nicaieri. vei muri in anonimat, in cel mai fericit caz vei fi un kamikaze de te vei arunca in aer la metrou sau ai sa te spanzuri cu chilotii de gard impreuna cu fratii tai, inainte de a va prinde sfarsitul lumii, programat de guru pe 25 ianuarie 2013 ;)

Na, astea fiind spuse, nu-mi ramane decat sa va urez multe "succesuri", hectolitri de urina, spirale pana va vine rau, spor la rumegat trifoi, hamei si alte cereale dragile mele vite ratacite si adunate prin turme de cate un cioban cu veleitati mesianice! sa aveti grija de voi si daca tot nu v-au primit la Obregia ca nu mai aveau paturi libere, incercati sa ramaneti acolo in turma si sa nu mai poluati zonele necotropite de extraterestrii!

Culmea retardarii

Faptul ca americanii sunt un popor de imbecili nu mai e de mult o noutate. Stiam ca inteligenta lor parcurge un drum lung si sinuos, de la hamburger prin matul gros, esuand inevitabil dar vartos in latrina, dar faptul ca au ajuns sa-si dezumanizeze proprii copii, este impardonabil!
Cu siguranta ati vazut sau auzit despre celebrul concurs de frumusete pentru copii, intitulat pompos "toddlers and tiaras" (copii mici si tiare). Ei bine, atunci cand am vazut prima oara o emisiune despre acest concurs, am ramas siderata!!! Nu-mi venea sa cred cum niste mame (by the way, cam toate erau niste balene ucigase de minim 5 chintale) isi impopotoneaza odraslele in rochii si costume sclipitoare, mai ceva decat niste paiate, le cocoata pe tocuri, le spoiesc pe fata ca pe peretele din sufragerie si le fac niste coafuri cat capita de fan si toate acestea in numele frumusetii! Concursul are diferite sectiuni pe varste, incepand cu sugari (da, ati citit bine, sugari nene! probabil ca le pun motzul pe bigudiuri in timp ce-i tin la tzatza sa-i alapteze) si mergand pana la cca 10-12 anisori. Probele concursului sunt cam cele clasice, aptitudini, prezenta scenica, rochia de seara, bla, bla.
Am vazut copilite de 3 ani manjite pe chipul frumos cu rimmel, pomada si ruj rosu. Am vazut fetite imbracate ca niste cocote, altele ca dansatoare de cabaret si altele in rochii mulate si crapate pe picior doldora de paiete si pene. Am vazut capsoare dragalase uratite de coafuri hidoase, meshe, tone de lac fixativ si bucle de tip sarmale. Am vazut si mi-a venit sa vomit! iar cand le-am vazut mamele, mai aveam putin si faceam un atac de apoplexie! Mamele lor (defapt ar trebui decazute din drepturi pentru ca tampitele alea nu sunt mame, sunt niste demente scapatate!) formau o turma compacta de elefanti ce parca tocmai navalisera-n culise! O adunatura de obeze, hatre si fudule (ale caror singur scop in viata pare-se este sa-si transforme copiii in marfa pentru pedofili) se agitau ca spray-ul ca mai apoi sa dea interviuri in care sa explice mapamondului cat de mult inseamna pentru ele ca bietele lor fete sa obtina acea nenorocita de tiara!. Vorbeau cu acelasi patos cu care le-as fi vanat eu pe ele cu harpoane, exact ca pe casaloti!
N-am sa mai vorbesc de faptul ca acei copii nu mai au copilarie, ca tot setul lor de valori morale este cladit pe un rahat la fel de mare ca mamele lor. Strigator la cer este faptul ca este permis un astfel de "concurs", ca autoritatea de stat in materie de protectie si drepturi ale copilului nu i-a scos in ilegalitate!!! Si stiti ce ma sperie, ca noi romanii, natie de copisti, vom prelua si acest cacat de concurs de la americani, asa cum am preluat "Velantains deiu" si "Helouinu" sau "frumusete pe muchia prostiei", "tradati in dragoste" si inca o duzina de alte ineptii! Stati si vedeti! Pot sa jur ca va fi asa! Mai trist este ca se vor gasi o cohorta de mame imbecile care sa-si bage fetele la inaintare si sa-i zica "lasa fatu' mamii, ca ashe ajungi vedeta si da' de te-a lua si pe tine de nevasta unu mare cu bani!"

Pseudo Eroine

Dimineata pe racoareeeee, asa pe la 5.45 am avut proasta inspiratie sa deschid televizorul! Eram in cautare de stiri matinale, sa vad cine, ce, cand, cum si unde, poate s-a incumetat Udrea sa se partzaie fara stirea mea, butonez, teleshopping, telesopping... teleshopping si stop pe una din Antene! In reluare, o emisiune de aseara. Ma retine titlul mare cat o zi de post: "O mama curajoasa a nascut acasa de doua ori", mai sa fiu io! 'tulai Veta! Foarte captivant! Invitata in studio, ghici cine? Base? Neeeh: o mama curajoasa care care a nascut de doua ori la domiciliu, peremptorium! Wow! Primul simtamant starnit in sufletul meu ingust si hatru a fost unul de profunda admiratie. A tinut 10 secunde, atat cat a vorbit moderatoarea emisiunii (extrem de fascinata, chiar ma asteptam sa exclame "vaaaai si ai nascut pe p@*a? asta da performanta!), apoi cadrul o fixeaza pe Brave Woman si-mi piere brusc tata admiratiunea! Ma asteptam sa fie o Xena, da' nu, nu era nici Xena si nici prietena-i eterna, Gabriele. Era o tipa (foarte frumusica ca sa fiu sincera) care nu avea nici pe departe aerul aferent unei eroine (seriozitate, forta, incrancenare, toate innobilate de o doza minima de modestie si cumpatare) Nu. Mama eroina (v-am zis ca era frumoasa, nu?) avea o mina detasata, mondenistica, asa... de "Nova Brazilia" de Dorobanti, combinata cu un ranjet fericit ca atunci cand intri la Bamboo si te saluta bodyguardul sau si mai si, ca si atunci cand esti fericitul castigator al unei medalii de aur la Salonul International de Inventii de la Geneva pentru Cilindru Hallbach, cel putin! Tipa ranjeste intr-una, exact ca alea tunate la "Frumusete pe muchie de cutitoi", ca sa vaza tat neamu' fasoalea perfecta, cu masea de minte cu tot. Hmm, dezamagire. Apoi incepe cu un torent de fraze, explicatii, trairi exaltante, elucubratii. Dezamagire crancena. In studio mai erau invitati o redactora sefa de la o revista de fitze si fitzulitze ptr dudui, care i-a dedicat fericitei mame, un editorial intreg, plus una bucata barbat ratacit, care incurcase locatia probabil (ca nu stiu ce ma-sa mai vroia si ala? sa ne spuna cum a nascut si el?) si mai avea mici interventii cu iz pupincuristo-admirativ vadit, dar sa trecem peste. Si tot ce-am retinut din toata tevatura asta a fost: ea vroia sa nasca acasa la ea, natural, adicatalea sa stea "pe vine", cum spunea ea (pt necunoscatori, sa stai ca la treaba mare si te scremi) si cu mentionarea ca a sta "pe vine" inseamna ceva nobil ca doar nasti, sa nu se gandeasca telespectatorii la, citez: "pozitii pornografice" si sa fie asistata doar de tatal copilului. Ar fi optat ea si la varianta nasterii sub apa intr-o clinica privata, dar a auzit ea ca defapt nu e asa, ca te tine in cada aia pana inainte sa nasti, ca tot pe masa de nasteri "expulzezi fatul" la noi in Romania, tara de retardati care nu suntem in stare sa satisfacem mofturile tuturor inspiratilor cu pretentii. Lucru fals de altfel, ptr ca exista si la noi aceasta varianta si da, se naste sub apa, ca altfel de ce kilu' meu ai mai sta in ea? nu ca sa usureze nasterea??? Mda. Superb! Deja imi si imaginam ce inaltator poate fi pentru un tata (care nu e ginecolog de meserie) sa stea s-o moseasca. Am dat rapid un search pe Goagal si am gasit un articol despre acest caz (inedit! singular la noi in ciobanie! prima geto-daca ce naste acasa, in caldura colibei! sa-i ridicam statuie langa Lupoaica!). Citesc si gasesc detalii noi, mama declara ca: "sunt o liber-profesionistă cu studii post-universitare, care mă fardez, mă epilez şi umblu cu un notebook în geantă. Ador hainele, pantofii şi sufăr de mania shoppingului." Adica atentiune Natiune, pardon, atentiune Pulime! Nu doar tarancile alea cu transpiratie iute de miner, patrunjel pe picioare si pe piept, proaste si analfabete pot savura o nastere BIO-ECO cum e trendul mai nou! Chiar si una titrata si scolita ca mine poate expulza feti la domiciliu intre doua runde de shoppinguiala, imbecililor! B-) Deduceti si singuri ce naiba am vrut io sa zic in postarea asta si defapt la ce se rezuma marele meu of! Sa ajungi sa te falesti in fata unei natiuni cat esti tu de grozava c-ai nascut! Am nascut toate la randul nostru, din mama-n fiica soro si poate strabunele noastre au nascut pe camp in bataia soarelui ca mai apoi sa se intoarca in cateva ore la munca pamantului si nimeni nu le-a invitat nicari si nici in poza nu s-au tras ranjind! au murit in anonimat, dand nastere la tarle de copii, murind poate multe din ele in chinurile facerii, ca acuma sa ma trezesc ca a "naste la domiciliu" e un maaaare fasss, moft, trend si o punte de lansare pentru noi pseudo-vedete.
Fatarnicie curata confirmata chiar de una dintre adeptele noii tendinte pe care am gasit-o pe un forum de discutii si iata ce declara:
"voi va mirati de dorinta de nastere acasa ca de o maren nebunie, in alte parti acest mod revine "in voga" sa zic asa...
(desigur, sub supraveghere medicala, aici moasa care iti urmareste sarcina vine acasa in momentul nasterii daca asta iti doresti)
deci nu e doar frica de medici
de ce sa nasti acasa? pentru ca beneficiezi de confortul casei tale, nu de rigiditatea unui spital (oricit de bine ar fi, tot esti deranjat permanent da val-virtejul de asistente, moase, doctori)
pentru ca nasterea e un act normal (nu, nu e o boala, ci o stare naturala a femeii), si foarte intim, pe care ai vrea sa il impartasesti poate doar cu barbatul de linga tine, cu eventualii alti copii, cu familia
si nu, nu exista intr-adeva atitea riscuri pe cite ati putea sa va imaginati (asta in cazul unei sarcini care a decurs perfect normal, fara complicatii, de altfel cred ca medicul care urmareste o sarcina nu si-ar da acordul pentru nasterea acasa atunci cind sint riscuri)
pentru ca poti beneficia de atita libertate de miscare cita vrei, poti face gesturi care te pot ajuta sa te simti bine
etc, etc...
desigur, trebuie si o doza foarte mare de incredere in sine, de curaj, de putere"

Mda, get yourself a real job woman!

TEST DE DEPENDENTA

Aha, da, da, nu strambati din mufa! Stiu ca acest test il veti face chiar si pe ascuns, ca deh, n-o sa recunoasteti nici in ruptul capului cat de mult va plac siturile de specialitate (n.r. alea XXX) Dragilor, inocentilor, neprihanitii planetei, va invit sa va masurati dependenta fata de pornografia de pe net, nu cu centimetru-n mana, ci raspunzand sincer la intrebarile de mai jos. Dar hai sa formulez intr-un mod profesionist introducerea, asa ca in reviste:
Te-ai intrebat vreodata cum poti scapa de bataturile nasoale ce-ti ustura palmele si-ti distrug imaginea in societatea asta bigota si opresiva in care traim? Ai incercat enshpe mii de creme, geluri si vaseline si totul in zadar? Te-ai saturat sa fii strigat cu apelative de gen: labagiu, onanist, masturbation man? Acum, noi te putem ajuta: s-a inventat Viagra Light pentru cei ce se auto satisfac. Pentru a va putea personaliza tratamentul si a va doza in mod corect si eficace medicamentatia, va rog sa va evaluati stadiul de dependenta prin acest mic test: (nu uitati de chestia aia numita sinceritate, da? altfel s-ar putea sa nimeriti doza gresita si sa dati ortu' popii)

1. Bula e pe moarte:
A - sarmanul de el
B - so fuckin' what?
C - si moartea nu se mai satura

2. Scufita Rosie o ia:
A - la stanga
B - pe cocoasa
C - pe toate partile

3. Te uiti la filme porno:
A - niciodata, ptiu! sunt scarboase, ar trebui interzise!
B - din greseala
C - nu ratez nimic!!! :P

4. Basescu este:
A - presedintele Romaniei
B - amantul Elenei Udrea
C - babardoiu' lui Boc (tell me who's your dady now, huh?) >:))

5. Fantezii erotice:
A - sa inventez aparatul perfect de scobit in nas si sa-l patentez la OSIM
B - Leana si cu mine sub patura da' cu becul aprins! wow ce cool!
C - eu cu 2 blonde, zece negri mititei, mamaie, o girafa si 5 oua

6. Masturbarea:
A - duce la orbire
B - he, he, cand eram si eu pusti, acumaaa nuuu, noa bine, uneori, pe ascuns :D
C - in parc, pe bancuta, de 10 ori pe zi si indubitabil cand dau astia Xena in reluare pe ProTV

7. Sexul:
A - ceee? fir-ai sa fii de imputita! cum iti permiti?
B - datorie conjugala, oricum e nasol si mai bine citesc in autocar Papillon
C - ma retrag la o manastire... de taici sau de maici (depinde de preferinte)

8. Femeile:
A - mame eroine
B - casnice
C - oricare, p@*da sa aiba! ca beau 2 beri si tate-s faine!

9. Barbatii:
A - stalpul familiei
B - virilitate, putere, vitejie
C - prelungirea inutila a p#@ii

10. De cate ori faceti sex intr-o luna?
A - aaaa, ma doare capul dragule!
B - de 2 ori
C - na pai io-l fac si-ntro luna, si-ntr-un soare, ca-s cel mai tare, ca mi-s indianu' talpa iute, cum te prinde... cum iti recita doua versuri din Bacovia! Bah, io am cu ce baaa! ca te prind si pe tine de-ai scris testu' asta si te fac de meri ca pinguinu maaa, si pe sora-ta baaa!

11. Freud:
A - iai, vecinu' de la doi, nu? apoi ii de treaba!
B - mda, un obsedat
C - Maestru mosule, maestru! Ii iau io si psihanaliza si i-o trag si aleia nene!

12. Cu ce animal te identifici:
A - gazela: fug nene mancand pamantul!
B - gaina : fug da' ma impiedic, ashe nu ma face nimeni curva ;)
C - iepure : am pielea scurta si clipesc des

INTERPRETAREA REZULTATELOR

Majoritatea A - sunteti ultra-mega dependent de filmele si toate materialele pornografice din Univers!!! sunteti, asa cum ar spune americanii, a walking Onan! Umblati in 4 labe, una dimineata, una la pranz si doua seara pentru un somn mai relaxat. Sunteti un Chuck Norris al labarilor, ii bateti pe toti de departe si daca va-ti lasa filmat si jurizat, cu siguranta ati intra in Cartea recordurilor!!! Asa aveti sansa macar o data in viata sa va fie umanitatea recunoascatoare pentru intregul efort depus! Wow! Singura problema este ca nu recunoasteti, poate din timiditate, sau poate de frica oprobriului public. Lumea asta pur si simplu nu va intelege cat sunteti de sensibil! Cu ce sunteti vinovat ca apreciati frumosul la adevarata lui valoare? Primul pas spre vindecare este totusi recunoastreea. Trebuie sa recunoasteti public problema dumneavoastra si s-o impartasiti prietenilor, fara a va mai erija intr-un munte de piosenie si virtute, chiar nu este nimic rusinos in ceea ce faceti, caci stiti vorba aia, "o laba la vremea ei, face cat zece femei" ;) Doza minim recomandata de Viagra Light ptr dumneavoastra este de cate un flacon la fiecare 5 minute plus 2 galeti de vaselina pe zi! Va mai recomand dusurile reci si dupa posibilitati, cate un contact sexual, macar o data la cincinal, nu de alta, dar trebuie sa va mai si odihniti palmele!

Majoritatea B Suferiti de o dependenta medie vis-a-vis de pornografia de pe net. Uneori mai bagati cate un ochi si pe siturile gay, dar nu e grav ptr ca nimeni nu stie ;) ramane intre noi, jur! Va fascineaza fistingul si este urmatoarea voastra fantezie in materie de sex pe care doriti sa o savurati in intimitatea placuta a unei camere obscure cu una bucata curva, ca noa, doar n-o sa i-o cereti nevestei ca va e rusine asa nitel si cu siguranta ea nu va poate intelege astfel de subtilitati sufletesti si poate mai e si putin obosita de la calcatul a 3 tone de rufe si poate-i mai scapa si-un partz de la fasolea aia cu ciolan, sau poate pur si simplu va este mai usor sa recitati cuvinte de duh de gen "suck it bitch!" unei zdrente pe 50 de lei decat s-o retineti pe ea din treburile gospodaresti, oricum e frigida, sau frigider, depinde de la caz la caz. ;) Sfatul meu pentru dumneavoastra: take it easy dude! altfel puteti cadea in extrema cealalta (adica A) ca stiti si voi ca se taie 25% din salariu si n-o sa va permiteti vizitele de lucru zilnice pe la curve, caci afecteaza grav bugetul familiei. Aaah, si nu uitati de prezervative, chiar si pe limba! Ca muuuulti idioti s-au prezentat la medic cu dureri de gat crezand ca o pun de-o amigdalita si cand colo, ce sa vezi? era o frumusete de sifilis localizat la nivel faringo-laringo-oro-bucal, adica in gat! :)))) Doza de Viagra Light eu zic ca puteti s-o cresteti usor, va asteapta vremuri grele, se strange cureaua si facem economii la escapadele platite cash ;)

Majoritatea C
Apoi felicitari dom'le! Sunteti de-o austeritate mai ceva ca bugetul de stat! Nu va plac pornosagurile, da' deloc!!! Aveti acasa tot ce va trebuie! Adica: bere, fotbal, si mai multa bere, o canapea soioasa pe care sa va trantiti hoitul de cate ori simitit nevoia, gratarele sfaraie vesele si va gadila timpanele dar si mirosul, Jimmy ala micu' e mort de vreo 10 ani, iar nevasta s-a saturat sa-l mai ridice cu scripetele sau sa-i mai faca respiratie gura la cap, iar dumneavoastra v-ati lasat pagubas sa mai mintiti ca de la stress si oboseala vi se trage, da' e ceva temporar...nu mai pacaliti pe nimeni. E moarta si basta! dar oricum, va puteti fali cu un lucru, ati constientizat intr-un final ca "f*ti, nu f*ti, vremea p*#ii trece", cam tarzior, dar mai bine asa decat niciodata. Aveti un singur regret, ca pe Mimi de la 2, n-ati babardit-o acu 10 ani, cand inca mai avea dinti in gura si dumneavoastra vi-o mai vedeati de burta! Na, asta e, ghinion de nesansa, sa mai vina o naveta de bere! Va recomand sa evitati filmele pt adulti, fac rau la inima, sau poate suferiti un atac vascular cerebral, nu, nu de la ele, da' de la carnatii aia multi cu care va furajati, cu siguranta! Viagra Light vi-o recomand doar asa... in doze infime, oricum efectul e zero barat, dar stiti cum e, si aia de-s la dieta, tot mai baga o patratica de ciocolata, sa simta si ei gustul... :P Va doresc spor la vizionarea tutror filmelor cu Chuck Norris, sa va aduceti aminte cum erati flacau odata si va rog sa nu care cumva sa va uitati la Xena, ca-i plin serialul ala de bunaciuni, una si una, pe care cu siguranta vi le "respecta" baiatul de 11 ani, inchis in camera lui :D

Va doresc o zi virila si prolifica! Pe curand!