Vedete imbecile

Din ciclul "prosti da' multi", revin in atentia publicului amator de retardati cu un subiect "trendy": Lady GaGa, aceasta mica pramatie hidoasa, trezita peste noapte "vedeta", ca multi alti imbecili de teapa ei (DE EX. Amy Winehouse, doar ca asta are o voce de exceptie pe care din pacate o va nenoroci rapid cu alcool, droguri si mahoarca). Oare cum poti deveni brusc, subit si dintr-o data o mega-vedeta daca nu cu ajutorul unor cohorte de fani si mai prosti decat tine? Nu? Aici e buba! Inca o dovada concreta ca celebritatea este direct proportionala cu prostia maselor mari de fani ce te aduleaza! Ce? ati auzit sa aiba Angela Gheorghiu sau Dalida atatia fani dezlantuiti? Evident ca nu! si stiti si voi de ce: n-au avut niciodata melodii de doua parale, nu s-au drogat, n-au epatat defiland pe strada in chiloti si nici nu s-au imbatat ca scroafa in public, iscand scandal pe oriunde au pasit! Cat despre diferenta crasa de valoare, nici nu mai incape vorba!
Asa ca aviz amatoarelor: daca sunteti proaste da' nu recunoasteti, tupeiste peste masura, daca va treziti peste noapte cu veleitati de diva, voce atat cat poa' sa raga si-un magar in calduri, cu o pornire necontrolata de exhibitionism, toate incununate de un simt artistic deosebit in flegme, injuraturi, betii crancene si stapaniti cu brio maiestria trasului de praf pe nas (bine, asta in functie de buget, cine n-are, poa' sa se rezume la metamfetamine ca-s ieftine ca braga), atunci este cazul sa va luati un IMPRESAR!!! Va asteapta marea consacrare in show bizz! Aveti sansa fie sa ajungeti ca Madonna, (voce slaba, melodii soft, usor de fredonat si de catre copii, dar are un show impresionant), care a facut furori dupa aceeasi reteta clasica de momit prosti: sex, scandal, religie, relatii dubioase, doar ca in cazul ei totul a fost la un nivel mult mai "subtire' date fiind vremurile in care s-a lansat. Cum in vremurile noastre pornografia a devenit o bagatela, dar totusi prinde la multimea de neregulati si obsedati, acum ai nevoie de o doza de inedit ca sa te faci remarcat. Pentru asta ai nevoie de o cohorta de angajati in staff-ul personal: stilisti care sa te imbrace sau mai bine zis sa te dezbrace cat mai ostentativ si de prost gust astfel incat sa ajungi un walking kitsch of the century, frizeri care sa-ti puna parul de pe picioare pe bigudiuri, 4-5 editorialisti pupincuristi de pe la niscai reviste cu staif, antrenor de fitness care sa te invete cum sa stai capra, bucatar priceput in retete de shake-uri cu cocaina si vodka, una bucata chirurg plastic care sa te faca din ciuma muma, un coregraf care sa te invete sa mergi drept cand esti beata crita si sa ridici cu gratie degetul din mijloc catre pulimea care cu siguranta va da pe spate extaziata de ingenuozitatea cu care te manifesti si vor zice-n cor "wow! she's so cooooooool!", un lingvist care sa te invete sa spui corect "fuck all of you!" si aici iar pulimea extaziata va exclama "wow! the goddess just spoke to us!" Si uite asa te trezesti cu un premiu Grammy pentru talentul modelarii vocii pe calculator, creatorii de moda, la fel de avizi ca si tine dupa publicitate, se vor grabi sa-si asocieze imaginea brand-ului lor cu a ta (strategie desueta de marketing) , sa te transforme intr-un fashion icon, adulat de alti prosti care vor fi la randul lor extaziati ca ti-ai pus capacul de buda la gat pe post de colier si asta-i so fuckin' trendy... Televiziunile vor face audienta cu tine in emisiuni nocturne in care iti vei etala cu generozitate partile intime, te vei declara bisexuala si poate o vei lua la mozoale si pe Madonna ca da bine. Tabloidele te vor avea vesnic pe prima pagina si tu vei avea grija de asta prin nenumarate scandaluri, aparitii in public socante, de preferinta in pielea goala, drogata, cu un belciug in nas si atarnata de o alta vedeta la fel de mareata ca si tine! Evident ca toate vor fi extrem de naturale si pline de spontaneitate, nici n-o sa puta de la 2 km a strategie de PR!!! Deloc! Apoi prostii iti vor murmura numele ca in final sa te ovationeze frenetic, sa se sinucida de dragul tau, sa-ti ia apararea si sa te ridice pe un piedestal, sa-ti dea un milion de coco sa apara si ei in videoclipul tau, iar in final tu sa crapi in culmea gloriei dupa un overdose beton! Si iaca asa vei ramane in posteritate sau poate doar in posterior (in al meu cu siguranta!) ca un maaare artist, spirit rebel si geniu neinteles, o floare mirobolanta (operata si ciopartita la greu sa arate cat de cat acceptabil) rupta mult prea devreme din buchetul minunilor lumii!

Nu subestimati puterea idiotilor ...

...sau cum ia nastere o secta. Cam asta ar fi titlul, dar dat fiind faptul ca e prea lung, l-am trunchiat. Printre noianul de prostie universala care ma agaseaza, un loc fruntas il ocupa sectantii, acesti labili psihic si emotional, reuniti intr-o "constiinta" colectiva manipulata intotdeauna de catre un individ bolnav, de regula un excelent orator si manipulator. N-am sa dezbat acum problema liderului, nu. Ceea ce ma socheaza si deopotriva ma intristeaza sunt idiotii fara numar care il urmeaza cu obedienta si fervoare, duse pana la extreme! dar hai s-o dam pe limbaj academic ca-i mai pe sufletul meu ;)
Dragii mei, daca doriti sa va faceti o mica secta aveti nevoie de cateva calitati ca lider: e musai sa ai inclinatii sexuale dubioase, de preferinta nimfomanie (la femei), pedofilie, zoofilie, coprofilie, homosexualitate, necrofilie (la barbati) si orice alta dereglare de gen. Trebuie sa detii macar o forma usoara de paranoia, schizofrenie, manie dar mai ales grandomanie. Trebuie sa ai IQ-ul minimum echivalentul celui insumat al tuturor adeptilor tai (adica media normala de 110, dar cu cat e mai mare, cu atat mai bine). Daca mai ai norocul sa fii si un mic erudit, sa ai carisma si sa bati din gura pe limba prostilor, e perfect! Te poti autointitula Guru si poti sa-ti faci o secta. Iti aduce numai avantaje:
1. nu vei duce lipsa niciodata de lingai, curu'-ti va fi vesnic lacrima de curat, periajele executandu-se zilnic ori de cate ori e nevoie!
2. vei fute la greu zi - lumina exact ca Bivolaru, toate virginele si rasfututele pamantului, pardon, vroiam sa zic ca vei fi in permanenta comuniune si simbioza cu Spiritul tantric al Universului! Daca femeile nu te satisfac, fii fara griji, supusii iti vor aduce capre, elefanti si ornitorici, tot ce vrea pulica ta sa reguleze, ba mai mult, o veti pune si de-o swingereala bengoasa!
3. iti vei perfectiona tehnicile de meditatie si vei atinge Nirvana de 10 ori pe zi ca mai apoi sa atingi chiar nemurirea: adica e tot punctul 2 intr-o forma spirituala mai elevata! dar ca sa nu zica lumea ca esti obsedat sexual, mai bagi chestia aia cu hrana vie din tarate umflate-n apa si ceapa uscata la soare (pe care-o servesti retardatilor, evident, caci tu te rezumi cu modestie la fripturi, caviar si un Tokay din '81) si minim 2 litri de urina pe zi pentru un corp sanatos, pisat pe care ti-l vor bea supusii, ca tu esti sensibil la uree si-ti face ulcer.
4. iti rezolvi toate problemele financiare si chiar ai sansa sa ajungi in topul Forbes, numai ca, dat fiind faptul ca n-ai sa-ti poti declara averea ilicita, te vei rezuma la conturile ascunse din Elvetia, Paraguay si Burkina Faso. Oricum, bagi si tu o cotizatie de membru modica, de minim o garsoniera in Berceni si taxa de peshte pe nevasta si progeniturile adeptului tau!
5. vei manipula cohorte de politicieni, avocati, profesori, actori, si alte categorii socio-profesionale elitiste. Doar s-a demostrat ca multi imbecili se incadreaza si in aceasta tagma si nu doar pulimea e specializata in trairi aiurvedice inaltatoare!
6. locul tau in cartile de istorie este asigurat! se va scrie despre marele Mesia care esti tu, intors printre muritori sa propovaduiasca sfarsitul lumii si despre contributia ta in evolutia omenirii!

Acestea sunt doar cateva din avantajele unui lider de secta. Daca nu aveti calitatile necesare unui Mesia, puteti sa optati pentru varianta mai modesta, dar plina de satisfactii, a sectantului. Va veti bucura si aici de o gramada (de rahat) de avantaje:
1. veti putea linge-n cur toata viata si chiar sa va dati obstescul sfarsit in numele gruparii din care faceti parte. Veti fi sanctificati dupa moarte si vi se va ridica o statuie in mijlocul colibelor in care ati trait alaturi de fratii vostri, iar cainii se vor pisa fericiti pe ea in semn de mare cinste!
2. vei fi futut la greu de Guru (cea mai buna p@*da-i curu!), dar si de restul clanului, cu caini cu tot totul in marea dorinta de comunicare spirituala! Uneori veti putea regula la randul vostru un rookie proaspat racolat in secta, pe care sa-l instruiti nitel in dos! Daca secta in care v-ati inrolat este una de orientare "mormoneasca", recte multi extra poligama, atunci va trageti douajdemii de neveste si veti avea atatia copii cati va da Domnul (pe intelesul neavenitilor, atatia de cati sunteti in stare sa le-o dati nevestelor la buci)
3. veti atinge Nirvana in posterul de pe perete si veti comunica cu spiritul lui Kurt Cobain, asta dupa ce veti consuma niste etno-botanice cultivate la ghiveci sau veti savura un suc de Datura, dupa reteta lui Grig za great fucker of za Iunivars! Dupa preferinte, puteti consuma niscai opium asezonat cu morfina, ca zice Grigusor ca si-asta-ti face rama maciuca! Veti face spirale , hexagoane si paralelipipede, comunicand astfel si cu spiritul lui Winnetou si-al Universului si-al mamei ma-sii Universului, toate astea pentru binele omenirii pentru a carei propasire si bunastare va regulati, pardon, va rugati si meditati! Veti consuma doar hrana vie ca Eltistii (alti imbecili grupati in secta Elta, dusmani de moarte ai MISA, desi nu vad de ce se urasc, doar ii uneste prostia, da' cred ca aici e o chestiune de orgolii intre Grig si nea Dumitrescu Ion ce se cearta pe tema sexului. primul zice sa ejaculezi si al doilea refuza, si-o tine numai pentru el! >:)) )
4.veti deveni o persoana altruista, profunda spiritual si veti scapa de toate grijile materiale, donandu-va toata avutia sectei, sau minim donatii de cate 4 milioane de coco, precum Tom Cruise bisericii scientologice ce se lupta sa ne scape de Xenu ala hatru si extraterestru!
5.veti fi manipulat si subjugat toata viata, asa cum ii sta bine unui adept. nu veti avea dreptul sa mai ganditi, oricum, la ce bun? ca si asa sunteti imbecil de crapa pietrele. Nu veti mai fi stapan pe viata d-vostra, care va fi bagatelizata, anihilata si manipulata dupa cum "vrea" muschii tartorului sef. daca veti incerca sa parasiti secta, nu veti reusi. fie va veti sinucide, fie va vor "sinucide". There's no fuckin' way out from this shit!
6. nu vei avea niciun loc, nicaieri. vei muri in anonimat, in cel mai fericit caz vei fi un kamikaze de te vei arunca in aer la metrou sau ai sa te spanzuri cu chilotii de gard impreuna cu fratii tai, inainte de a va prinde sfarsitul lumii, programat de guru pe 25 ianuarie 2013 ;)

Na, astea fiind spuse, nu-mi ramane decat sa va urez multe "succesuri", hectolitri de urina, spirale pana va vine rau, spor la rumegat trifoi, hamei si alte cereale dragile mele vite ratacite si adunate prin turme de cate un cioban cu veleitati mesianice! sa aveti grija de voi si daca tot nu v-au primit la Obregia ca nu mai aveau paturi libere, incercati sa ramaneti acolo in turma si sa nu mai poluati zonele necotropite de extraterestrii!