Introducere: (partea cea mai cul ;)) : prezentarea duduilor, asa ca la interviu, cu CV -ul sustinut oral. In fata ochilor mi se perinda una cate una toate aspirantele la titlul de viitoare sarmaliste si chifteliste. Una din Satu Mare, alta din Ploiesti (sa traiesti!), apoi din Valcea si lista continua, practic i-au adus lui Bote cate un exponat din toate cele 4 zari ale frumoasei Romanici cu pizdici (tot nu inteleg de ce i-au adus femei, en fin, cred ca asta-i formatul emisiunii si trebuiau sa-l respecte, altfel se trezeau cu patriarhia romana la usa pt ca promoveaza gaysmele si cu un sobor de preoti care sa-l exorcizeze pe bietul om, sa-i scoata dracii din cur) Dupa ce isi etaleaza pline de gratia unor molii tinutele, unghiutele, flocusorii dati cu fixativ si capetele gingase, distinsele dudui isi casca si guritzele (daca tot le aveau in dotare si-au zis sa incerce ceva nou si sa scoata si ceva sunete articulate de data asta) Tula-i Veta, ashe sperietura am tras! Au inceput sa se laude care mai de care cu sufletul nobil, veleitati care mai de care mai genitale, toate incununate de muuuuulta modestie si evident, putina pudoare, asa... ca da bine la fraieri. Una era ceva cadru didactic, alta era handbalista, alta habarnista, alta o maaare cantareato-actrita obscura de spelunci ieftine unde guita la microfon (asta a fost cea mai tare dintre ele, va zic io mai incolo de ce) si lista continua ca cine kilu' meu a avut nervi sa le urmareasca pe toate, ashe ca mi-am luat o pauza de tigara. Am crezut ca s-a comutat pe alt canal si urmaresc TVR Cultural, asa de inteligente erau. Ma asteptam sa dezbata si problema acusticii in spatii ermetice, dar spre marea mea dezamagire n-au dezbatut acest topic atat de palpitant. Nu. In schimb toate erau mega-ultra excitate sa-l cunoasca pe marele burlac (cica habar n-aveau ca burlacul ar fi Bote, ma lasi!) , care evident ca le astepta pe vite exact ca taurul, pardon, boul, la monta. da, stiu, veti spune ca boii n-au coaie, deci nu sunt buni de monta... pai tocmai asta era aluzia asa ca mucles! Deci (tenc iu Marean ptr acest tic verbal atat de cul!), Bote le astepta erect in fata unei vile, iar ele sosesc cu randul intr-o limuzina, exact ca vita la abator. casapul ranjeste tamp, vorbeste ingrijit, ca doar ptr asta isi va lua purcoiu' de bani (sau l-a luat deja? hmmm, eu stiu ca astora li se plateste inainte) si studiaza cu o scarba greu disimulata femeile ce se perinda in fata ochisorilor lui... offf ce-ar mai fi vrut sa se perinde niscai barbati prin dosul ochiului lui maro... sarmanul de el! Se coverseaza scurt cu fiecare din ele, textele penibile de muieri fatale nu mai contenesc, una-i ghiceste-n palma (mooaamaaa ce tzatze maaari avea asta si ce fatza de futacioasa, pacat, sigur pica!), alta ii indruga ceva filosofie de alcov si hopa! apare si actrito-cantareata care fara buna ziua fara futute-n cur incepe sa-i behaie: besssaaaaa meeeeee. besssaaaa meeeee muciooooooooo! WTF?! OMG!!! credeam ca el n-o sa guste genul de abordare, da' nu! incepe si el cu o voce de afon sa falseze melodia cu pricina!!! Bietele mele timpane! Mi-am zis, p-asta sigur o pastreaza! (stiti, in fiecare emisiune va elimina cateva pana ramane cu matracuca sefa) Plictiseala creste, punctul culminant se lasa asteptat... cand hopa, iaca sare si iepuroaica! Apare manechinuita din Timisoara (nu stiu daca am retinut corect orasul, oricum e irelevant) si pentru ca tot se cerea o picanterie pentru inca un procent la audienta, fata-l ia pe Bote la mozoale! Bietul om cred ca s-a spalat cu peria de buda si domestos dupa faza asta, deh, arta cere sacrificii! Si uite asa, se tot perinda gingaseniile, Bote face fetze fetze... apare si Tania Budi impreuna cu un "prieten" de-al lui Bote cu o fatza de babardoi metrosexual, se da un party la piscina (mai bine le inecau pe toate-n ea!) gastele se aduna si incep sa vorbeasca ashea... ca-ntre fete: ga, ga, ga, ga, ga. Toate sunt extaziate, noroc ca aveau picioare altfel lasau dare ca melcul, toate-s in culmea fericirii sa-l fi atins pe Gurul modei romanesti. isi fac planuri, schimb de impresii, bla, bla. Multa galceava degeaba. In final Bote le cheama si incepe sa aleaga dintre ele. Iata cine ramane : actrito-cantareata (Bote are un plan cu ea, o sa o scoata la produs in Itlaia prin localuri mai cu staif, nu spelunci ordinare din Romania, ca doar merita si ea o sansa!), manechinuita ce l-a mozolit (p-asta n-a lasat-o reaizatorul emisiunii sa plece ptr ca-i trebuie panarame bisexuale ptr rating - veti vedea ce face mica perversa in emisiunile urmatoare, eu am vazut in promo niste limbi lesbianiste cu alta imbecila dornica de afirmare). De plecat pleaca tzatzoasa blonda (pacat, era pornoasa, facea si ea rating in randul astora de 15 ani ce viseaza la MILF-e trecute de 30 , noa da' avea tipa o problema cu accentul ;) ) mai pleaca si altele, in fine cine ma-sa le-a retinut... cele ramase tzipuresc de fericire, delir, exaltare, bla, bla. Primul episod de incheie. N-am inteles nimic, prea multa galceava inutila. Toate-s mirobolante si sufletiste, toate au numai scopuri nobile in viata, sunt activiste Green Peace, ambasadoare ONU, surori la Crucea de Piatra, ma rog, lista poate continua. Inchei cu o concluzie, de ce pana mea trebuie sa apari la televizor ca sa-ti gasesti clienti? Aaa, da: TIR-istii platesc prost si-s nespalati, unde mai pui ca pe centura te bate soarele-n cap! Sayonara, revin, Pe curand!
P.S. Am plans pentru tine Naomi, draga de ea! Vaaai domnu Dan, da' ce cap mare are! Draga de ea!
P.P.S. Bessssaaaaaaaaaaaa meeeeeeeeeeeeee, beeeesssssssssaaaaaaaaaaaa meeeeeeeeeeee mucioooooooooooooooooooooooooo!
