Nimic nou

Va era cumva dor de mine? >:))) Nu stiu, dar mie imi era dor de mine si azi, dupa lupte seculare si nenumarate ezitari, mi-am zis : noa, hai sa scriu ceva sa vad de baga careva ecou :P

Sa nu intrebati de ce n-am scris, bla-bla-bla... Varianta oficiala este ca am fost extrem de ocupata cu voluntariatul pe la ONU in misiunile de mentinere a pacii in Timor Leste si Sierra Leone... neoficial am taiat frunze la caini. Mda, am fost intr-o criza acuta de personalitate din care as vrea sa pot spune c-am iesit, dar n-am iesit decat pana la buticul de la coltul strazii si am bagat o tura cu TJP-ul pana la Vitan si inapoi in sordidul Pantelimon. Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc la TJP-ul asta ma ia de dupa ceafa nostalgia! Nu pot sa va descriu incantarea si simtamintele inaltatoare avute atunci cand, dupa luni intregi de abstinenta...am ... (nu bre, n-am facut sex nu va mai ganditi la prostii!) urcat din nou in scumpul jeg pe patru roti de care ma leaga atatea clipe marete!!! Da! Era el: Tusea si cu Junghiul din Pantelimon!!!! Numarul 146! Marfa! pe langa cocleala de rigoare (mai, chiar ma gandeam sa deschid un incubator ambulant in maxi-taxi-ul asta! si la campania electorala arunc direct cu puii vii pe geam spre electori! sau poate ma enervez si fac un incubator de oua de paduchi, astia sigur nu vor ramane orfani, ii adopta rapid cativa calatori nespalati! :P ) am revazut cateva figuri remarcante de care ma leaga vechi amintiri, atat de vii in sufletul meu si astazi: cum ar fi balena ucigasa cu machiaj de matroana de bordel! Doamne da' ce bine arata! Chiar vroiam sa o intreb daca si-a schimbat machiajul sau e tot ala de anul trecut da' s-a mai luat putin pe perna la culcare... avea tipa chiar si pantofiori noi, vad ca renuntase la papucii aia infecti de anul trecut, probabil ca si-a plantat niste petunii in ei. In fine, pe langa ea am revazut o baba mai tuciurie ce umbla mereu cu cardul de nepoti dupa ea, 4 la numar si n-am putut sa nu-i remarc mustata vartoasa deasupra buzei si ma intreb eu asa... mai, copiii astia cum ii zic babei asteia? Mamaie sau tataie? ca e usor de confundat. In rest am admirat burta unei tinere gypsane impregnate de cine stie ce bahadur inflacarat si eram atat de fericita ca se mai gandeste cineva in tara asta si la cifrele ingrijoratoare ale natalitatii si uite ca-si da mana intru propasirea neamului, scotand pe banda cativa puradei balaoachesi ce in curand vor zbura pe maidanul Pantelimonului in curul gol vanand pui de maidanezi! Chiar in timpul calatorieie ma sunase unul din fratii mei si am inceput sa-i relatez incantata ca ma aflu in TJP! Si eram atat de entuziasmata ca nimerisem intr-unul chiar curat! Nu avea decat 4-5 gume intinse pe pervaz. Asta da igiena!

Mda.... imbunatatiri pe toate liniile: simt cum totul se indreapta spre bine. Am eu o crampa care imi spune treaba asta! Uite: guvernul face totul pt noi, dictatura lui Base imi prieste de minune, ma bucur ca in curand voi intra cu pasaport la mama in oras ;) , oferta de munca in domeniul meu este extrem de generoasa, toti ma vor dar daca se poate sa vin si cu bani de acasa..., pe mancare dau dublu fata de anul trecut, copilul mi se ingrasa de la cata paine baga-n matz, ca deh, crema de broccoli si sufleu de sparanghel cu ostropel de strutz nu-mi permit la ora asta... asa ca mai bagam o feliuta dospita pe post de carne frageda... si uite asa! Vier Pfoten, Politia Animalelor, Asociatii si ONG-uri ce au obiect de activitate (declarat asa pentru pulime) protectia animalelor, salvarea, bla-bla-bla... toti mi-au aratat un cur rosu de babuin tampit atunci cand i-am rugat disperata sa ma ajute sa sterilizez o tarla de catele comunitare ce au prostul obicei de a-mi fata mie in poarta toate generatiile de pui an de an...la fel si cu ajutorul cerut pt o catea cu 3 picioare ce recent a fatat, unde cacat credeti? La mine-n poarta normal!!!! Stiti cat de saritori au fost toti?? I-a durut exact in cur! Ia sa fi dat eu zvon in tara ca donez cateva mii de euroi, sa fi vazut cum sareau Vier Pfoten si alte ONG-uri mai ceva ca hienele la starv! Lacustele naibii! Dar despre asta am sa scriu intr-o alta postare. In curand. Foarte curand! Pana atunci eu ma inchin si va salut evlavios cu un sincer :bine v-am regasit!

Grotescul la superlativ

Sau cum sa te faci din nashpa o ultra nashpeta!
Mda, in ultima vreme o noua "vedeta" media imi violeaza retina cu succes! Vi-o mai aduceti aminte pe Briggitte Sfat? Noa, ea e mega-stupida preferata a proteveului, cred c-au semnat si un barter: ei ii fac reclama iar ea le desfunda toaletele cu super-mega desfundatorul ei din dotare: gura aia defecta, mega tumefiata, mai ceva ca dosul unei catele-n rut! bleaghhh! Am avut oroarea s-o vad clampanind din masa aia compacta de gelatina injectata-n bot mai zilele trecute. O vad prima data la Daaaanseeeeeez pt tineeeeee, daaanseeeez, doar pt tineeee daaanseeeez! (Thank you oameni buni! Elvis has left the building!) ca mai apoi sa revina la stirile sportive (by the way, bah proteveu, mai baga dracului stiri sportive, nu panarame, sosete si spirocheti analfabeti si schimbati-o pe Arvat ca nici prompteru' n-o mai ajuta!)asaaa, unde-am ramas? ah, da... la desfundator: noa, apare iar Briggi si nu stiu ce plm spune, ca nu puteam sa ma concentrez (cred ca scotea totusi sunete articulate!), atat eram de captivata de buzoaie... Holly fuck! Eram pur si simplu hipnotizata: cum dracu sa te slutesti in halul asta??? Adica nu e suficient ca esti proasta si te exprimi sibilic in ciuda pulimii ce nolens-volens tre' sa te priveasca pe micile ecrane, da' sa iti mai bagi si cateva tone de ser de osanza in deschizatura aia denumita generic gura... e chiar odios! Macar daca-si baga dublu, ca poate nu si-o mai putea deschide deloc si ne scutea naibii de efluviile de prostie ce se revarsa pe ea! Pana la urma urmei, daca stau bine si ma gandesc, lui Nasty cred ca-i place duduia, asa, chiar si cu buzele tumefiate. Cred ca e o chestie de subconstient. Este stiut faptul ca buzele femeii sunt asociate inconstient de catre barbati altei perechi de buze mai din vale... dar Nasty, in reumatismul batranesc ce-l chinuie, cred ca le-a asociat cu un manson calduros pentru micul lui Matusalem! Noa, oricum, e problema lor. Ideea e alta, televiziunile ar face un munte de bine daca n-ar mai difuza imagini cu sluta respectiva, nu de alta, dar vom avea in curand nevoie cu totii de transplant de cornee!
In alta ordine de idei ma agaseaza din ce in ce mai tare o alta "productie" protevistica: "Happy hour"- happy-i poate-i tanti mama lui Mamarutza, ca eu una plang in hohote cand vad si dejectia asta de emisiune. Mamarutza pana nu demult mi-a fost complet paralel. In ultima vreme am ajuns sa il detest. Uite dom'le ce face banu' din om! Pentru o paine babana papata de la proteveu a acceptat sa-si compromita imaginea ajungand sa prezinte o emisiune low, mega low, un fel de Teo Show reloaded dar mai virulenta, mai imbecila si mai intesata de dejectii. Parca nu era de ajuns Abces direct cu pleiada lor de netoti, acum vine si rahatul asta in completare! Noa si ce credeti ca vad ochii mei intr-una din seri? Pe Carmen Hara? nuuu, aia dadea-n ghioc pe 5th Avenue, n-a putut sa vina, ca n-a strans bani de avion... nu era fomista aia. Era o alta tanara speranta a Romaniei, da' asta o intrecea pe toate nene! Vad maaare pe ecran niste poze deocheata in care o duduie isi etala nurii, buuun... nimic nou, ca mai apoi sa fiu mai atenta: duduia asta se pozase intinsa cu bucutele si sfarculetele itite printre carti! In josul ecranului era scris cu rosu un citat din profunda-i intelepciune: "am acceptat sa pozez goala printre carti pentru a incuraja vanzarea lor!" Ptiu sa moara ma-ta de panarama, ca originala mai esti! Pai bine bre, asa se promoveaza cartile, cultura? Pai ziceti fratilor ca si io vreau sa promovez mezelurile de la Unicarm! Ce tre' sa fac? Sa ma pozez goala cu-n parizer in brate? Sau sa zicem ca unu vrea sa incurajeze muzica clasica, ce-ar trebui sa faca? Sa se pozeze in timp ce canta cu scula la vioara??? Mai oameni buni (Elvis-Banica has left the building!) cum dracu sa pretextezi curvasaraiu' ieftin agatandu-te de cultura? CUM??? Cat de nenorocita poti sa fi incat sa spui ca intentiile tale sunt dintre cele mai nobile, sa promovezi cultura si ca in sensul asta ai simtit o pornire atat de ardenta incat ti-ai aruncat textila de pe tine si ai aterizat cu pasarica goala-n fata aparatului de pozat!??? da' fomistelor astora chiar nu le crapa obrazul? Hmmm.... se pare ca NU si se pare ca prostia a ajuns la cote alarmante! Ca nemernicia si curvia sunt acum ridicate la rang de virtute! halal tara, halal idioti, halal televiziuni si emisiuni, halal prostitutie prost mascata!!! Sa va fie rusine! Mars la munca cu voi loazelor, nu la televizor pe post de mari vedete! Nimicarnitelor!

Vedete imbecile

Din ciclul "prosti da' multi", revin in atentia publicului amator de retardati cu un subiect "trendy": Lady GaGa, aceasta mica pramatie hidoasa, trezita peste noapte "vedeta", ca multi alti imbecili de teapa ei (DE EX. Amy Winehouse, doar ca asta are o voce de exceptie pe care din pacate o va nenoroci rapid cu alcool, droguri si mahoarca). Oare cum poti deveni brusc, subit si dintr-o data o mega-vedeta daca nu cu ajutorul unor cohorte de fani si mai prosti decat tine? Nu? Aici e buba! Inca o dovada concreta ca celebritatea este direct proportionala cu prostia maselor mari de fani ce te aduleaza! Ce? ati auzit sa aiba Angela Gheorghiu sau Dalida atatia fani dezlantuiti? Evident ca nu! si stiti si voi de ce: n-au avut niciodata melodii de doua parale, nu s-au drogat, n-au epatat defiland pe strada in chiloti si nici nu s-au imbatat ca scroafa in public, iscand scandal pe oriunde au pasit! Cat despre diferenta crasa de valoare, nici nu mai incape vorba!
Asa ca aviz amatoarelor: daca sunteti proaste da' nu recunoasteti, tupeiste peste masura, daca va treziti peste noapte cu veleitati de diva, voce atat cat poa' sa raga si-un magar in calduri, cu o pornire necontrolata de exhibitionism, toate incununate de un simt artistic deosebit in flegme, injuraturi, betii crancene si stapaniti cu brio maiestria trasului de praf pe nas (bine, asta in functie de buget, cine n-are, poa' sa se rezume la metamfetamine ca-s ieftine ca braga), atunci este cazul sa va luati un IMPRESAR!!! Va asteapta marea consacrare in show bizz! Aveti sansa fie sa ajungeti ca Madonna, (voce slaba, melodii soft, usor de fredonat si de catre copii, dar are un show impresionant), care a facut furori dupa aceeasi reteta clasica de momit prosti: sex, scandal, religie, relatii dubioase, doar ca in cazul ei totul a fost la un nivel mult mai "subtire' date fiind vremurile in care s-a lansat. Cum in vremurile noastre pornografia a devenit o bagatela, dar totusi prinde la multimea de neregulati si obsedati, acum ai nevoie de o doza de inedit ca sa te faci remarcat. Pentru asta ai nevoie de o cohorta de angajati in staff-ul personal: stilisti care sa te imbrace sau mai bine zis sa te dezbrace cat mai ostentativ si de prost gust astfel incat sa ajungi un walking kitsch of the century, frizeri care sa-ti puna parul de pe picioare pe bigudiuri, 4-5 editorialisti pupincuristi de pe la niscai reviste cu staif, antrenor de fitness care sa te invete cum sa stai capra, bucatar priceput in retete de shake-uri cu cocaina si vodka, una bucata chirurg plastic care sa te faca din ciuma muma, un coregraf care sa te invete sa mergi drept cand esti beata crita si sa ridici cu gratie degetul din mijloc catre pulimea care cu siguranta va da pe spate extaziata de ingenuozitatea cu care te manifesti si vor zice-n cor "wow! she's so cooooooool!", un lingvist care sa te invete sa spui corect "fuck all of you!" si aici iar pulimea extaziata va exclama "wow! the goddess just spoke to us!" Si uite asa te trezesti cu un premiu Grammy pentru talentul modelarii vocii pe calculator, creatorii de moda, la fel de avizi ca si tine dupa publicitate, se vor grabi sa-si asocieze imaginea brand-ului lor cu a ta (strategie desueta de marketing) , sa te transforme intr-un fashion icon, adulat de alti prosti care vor fi la randul lor extaziati ca ti-ai pus capacul de buda la gat pe post de colier si asta-i so fuckin' trendy... Televiziunile vor face audienta cu tine in emisiuni nocturne in care iti vei etala cu generozitate partile intime, te vei declara bisexuala si poate o vei lua la mozoale si pe Madonna ca da bine. Tabloidele te vor avea vesnic pe prima pagina si tu vei avea grija de asta prin nenumarate scandaluri, aparitii in public socante, de preferinta in pielea goala, drogata, cu un belciug in nas si atarnata de o alta vedeta la fel de mareata ca si tine! Evident ca toate vor fi extrem de naturale si pline de spontaneitate, nici n-o sa puta de la 2 km a strategie de PR!!! Deloc! Apoi prostii iti vor murmura numele ca in final sa te ovationeze frenetic, sa se sinucida de dragul tau, sa-ti ia apararea si sa te ridice pe un piedestal, sa-ti dea un milion de coco sa apara si ei in videoclipul tau, iar in final tu sa crapi in culmea gloriei dupa un overdose beton! Si iaca asa vei ramane in posteritate sau poate doar in posterior (in al meu cu siguranta!) ca un maaare artist, spirit rebel si geniu neinteles, o floare mirobolanta (operata si ciopartita la greu sa arate cat de cat acceptabil) rupta mult prea devreme din buchetul minunilor lumii!

Pseudo Eroine

Dimineata pe racoareeeee, asa pe la 5.45 am avut proasta inspiratie sa deschid televizorul! Eram in cautare de stiri matinale, sa vad cine, ce, cand, cum si unde, poate s-a incumetat Udrea sa se partzaie fara stirea mea, butonez, teleshopping, telesopping... teleshopping si stop pe una din Antene! In reluare, o emisiune de aseara. Ma retine titlul mare cat o zi de post: "O mama curajoasa a nascut acasa de doua ori", mai sa fiu io! 'tulai Veta! Foarte captivant! Invitata in studio, ghici cine? Base? Neeeh: o mama curajoasa care care a nascut de doua ori la domiciliu, peremptorium! Wow! Primul simtamant starnit in sufletul meu ingust si hatru a fost unul de profunda admiratie. A tinut 10 secunde, atat cat a vorbit moderatoarea emisiunii (extrem de fascinata, chiar ma asteptam sa exclame "vaaaai si ai nascut pe p@*a? asta da performanta!), apoi cadrul o fixeaza pe Brave Woman si-mi piere brusc tata admiratiunea! Ma asteptam sa fie o Xena, da' nu, nu era nici Xena si nici prietena-i eterna, Gabriele. Era o tipa (foarte frumusica ca sa fiu sincera) care nu avea nici pe departe aerul aferent unei eroine (seriozitate, forta, incrancenare, toate innobilate de o doza minima de modestie si cumpatare) Nu. Mama eroina (v-am zis ca era frumoasa, nu?) avea o mina detasata, mondenistica, asa... de "Nova Brazilia" de Dorobanti, combinata cu un ranjet fericit ca atunci cand intri la Bamboo si te saluta bodyguardul sau si mai si, ca si atunci cand esti fericitul castigator al unei medalii de aur la Salonul International de Inventii de la Geneva pentru Cilindru Hallbach, cel putin! Tipa ranjeste intr-una, exact ca alea tunate la "Frumusete pe muchie de cutitoi", ca sa vaza tat neamu' fasoalea perfecta, cu masea de minte cu tot. Hmm, dezamagire. Apoi incepe cu un torent de fraze, explicatii, trairi exaltante, elucubratii. Dezamagire crancena. In studio mai erau invitati o redactora sefa de la o revista de fitze si fitzulitze ptr dudui, care i-a dedicat fericitei mame, un editorial intreg, plus una bucata barbat ratacit, care incurcase locatia probabil (ca nu stiu ce ma-sa mai vroia si ala? sa ne spuna cum a nascut si el?) si mai avea mici interventii cu iz pupincuristo-admirativ vadit, dar sa trecem peste. Si tot ce-am retinut din toata tevatura asta a fost: ea vroia sa nasca acasa la ea, natural, adicatalea sa stea "pe vine", cum spunea ea (pt necunoscatori, sa stai ca la treaba mare si te scremi) si cu mentionarea ca a sta "pe vine" inseamna ceva nobil ca doar nasti, sa nu se gandeasca telespectatorii la, citez: "pozitii pornografice" si sa fie asistata doar de tatal copilului. Ar fi optat ea si la varianta nasterii sub apa intr-o clinica privata, dar a auzit ea ca defapt nu e asa, ca te tine in cada aia pana inainte sa nasti, ca tot pe masa de nasteri "expulzezi fatul" la noi in Romania, tara de retardati care nu suntem in stare sa satisfacem mofturile tuturor inspiratilor cu pretentii. Lucru fals de altfel, ptr ca exista si la noi aceasta varianta si da, se naste sub apa, ca altfel de ce kilu' meu ai mai sta in ea? nu ca sa usureze nasterea??? Mda. Superb! Deja imi si imaginam ce inaltator poate fi pentru un tata (care nu e ginecolog de meserie) sa stea s-o moseasca. Am dat rapid un search pe Goagal si am gasit un articol despre acest caz (inedit! singular la noi in ciobanie! prima geto-daca ce naste acasa, in caldura colibei! sa-i ridicam statuie langa Lupoaica!). Citesc si gasesc detalii noi, mama declara ca: "sunt o liber-profesionistă cu studii post-universitare, care mă fardez, mă epilez şi umblu cu un notebook în geantă. Ador hainele, pantofii şi sufăr de mania shoppingului." Adica atentiune Natiune, pardon, atentiune Pulime! Nu doar tarancile alea cu transpiratie iute de miner, patrunjel pe picioare si pe piept, proaste si analfabete pot savura o nastere BIO-ECO cum e trendul mai nou! Chiar si una titrata si scolita ca mine poate expulza feti la domiciliu intre doua runde de shoppinguiala, imbecililor! B-) Deduceti si singuri ce naiba am vrut io sa zic in postarea asta si defapt la ce se rezuma marele meu of! Sa ajungi sa te falesti in fata unei natiuni cat esti tu de grozava c-ai nascut! Am nascut toate la randul nostru, din mama-n fiica soro si poate strabunele noastre au nascut pe camp in bataia soarelui ca mai apoi sa se intoarca in cateva ore la munca pamantului si nimeni nu le-a invitat nicari si nici in poza nu s-au tras ranjind! au murit in anonimat, dand nastere la tarle de copii, murind poate multe din ele in chinurile facerii, ca acuma sa ma trezesc ca a "naste la domiciliu" e un maaaare fasss, moft, trend si o punte de lansare pentru noi pseudo-vedete.
Fatarnicie curata confirmata chiar de una dintre adeptele noii tendinte pe care am gasit-o pe un forum de discutii si iata ce declara:
"voi va mirati de dorinta de nastere acasa ca de o maren nebunie, in alte parti acest mod revine "in voga" sa zic asa...
(desigur, sub supraveghere medicala, aici moasa care iti urmareste sarcina vine acasa in momentul nasterii daca asta iti doresti)
deci nu e doar frica de medici
de ce sa nasti acasa? pentru ca beneficiezi de confortul casei tale, nu de rigiditatea unui spital (oricit de bine ar fi, tot esti deranjat permanent da val-virtejul de asistente, moase, doctori)
pentru ca nasterea e un act normal (nu, nu e o boala, ci o stare naturala a femeii), si foarte intim, pe care ai vrea sa il impartasesti poate doar cu barbatul de linga tine, cu eventualii alti copii, cu familia
si nu, nu exista intr-adeva atitea riscuri pe cite ati putea sa va imaginati (asta in cazul unei sarcini care a decurs perfect normal, fara complicatii, de altfel cred ca medicul care urmareste o sarcina nu si-ar da acordul pentru nasterea acasa atunci cind sint riscuri)
pentru ca poti beneficia de atita libertate de miscare cita vrei, poti face gesturi care te pot ajuta sa te simti bine
etc, etc...
desigur, trebuie si o doza foarte mare de incredere in sine, de curaj, de putere"

Mda, get yourself a real job woman!

Romania disperata!

A mai trecut un week-end, la fel de anost ca toate celalalte. Noroc cu internetul asta atat de fascinant si cu emisiunile tv atat de extra-educative. Evident ca iar am dat un tur de forta prin groasa prostie ce se revarsa la televizor, asta asa, ca sa-mi iau doza de somnifere.
Sambata. Trecut de miezul noptii (zi si ora la care deobicei sforai nestingherita). N-am somn si imi fac curaj sa butonez, da' de gasesc si io ceva telenovela in reluare, un film oldies pentru adulti in care si-o trag cu patura-n cap si poate cate un tufis nedefrisat al eroinei principale... trec de ProTv, de Antene, de Prima, ajung la Axn, trec de HBO, si hopa, sare iepuroiul la OTV!!! Matrimoniale in direct! Prezentatorul, un meltean ce se integra desavarsit in peisaj, discuta cu invitatele. Invitatele niste prapadite, racolate probabil de prin Gara de Nord, zaceau tuflite in studio, expuse ca ridichea la taraba. Nu aveau pretul afisat, dar asta probabil se negocia direct cu pestele dupa emisiune. Ecranul invadat de SMS-uri sibilice (la 1,42 euro bucata doar!), breaking new-suri de gen "cainele majestatii sale Margareta Von Labie s-a cacat in sala de bal apoi si-a lins ouale" sau "Paduche sinucigas ataca emoistii la metrou", era extrem de greu de urmarit. Ma screm totusi sa privesc pret de 5 minute. Gingasele fomiste erau scoase la mezat, iar amatorii de BTS-uri erau invitati sa liciteze! ;) Si incepe: bruneta din stanga cu bluza alba si cu tate lasate: o data, de doua ori, adjudecat! Veniti in studio s-o ridicati! Va dam bonus si blonda stirba din dreapta! Telefoanele suna, haos, dialoguri halucinante, moderatorul latra la invitatele din studio si le ia peste picior, in incercarea de a-si demonstra pulimii superioritatea, schema care nu-i prea iese ptr ca e la fel de imbecil! Un telespectator disperat de excitat o combina pe una dintre tute in direct, explica el ca are masina personala si 1,83m, pacat ca n-a zis lungimea lui Jimmy si circumferinta, ca aia interesa pe toata lumea! Pacat! Nu mai rezist si schimb canalul, popoesesc ia ghiciti unde? La Taraf TV! Mai nene, eu stiam ca Prigoana distreaza lumea cu manele de kkt, dar cand mai vezi kktul asezonat cu o pereche de tzatze siliconate pe care mandra posesoare si le freaca live e de-a dreptul mega jenant! Initial n-am inteles ce kilu' meu face duduia acolo. Pe ecran era difuzat un videoclip cu niste taranoi imbracati in costume populare, dansand ceva de tip calusarii si cantand ceva manea etno-folk. Melodia elogia fetele din catunele romanesti ce nu si-o mai pun in sura dupa reuniunile cu caracter dansant de la caminul cultural, ci s-au emancipat si si-o trag live pe internet. In timpul videoclipului apar cadre cu prezentatoarea siliconata ce-si tot baga mana-n chiloti si incepe sa se dezbrace! Clipul se termina, prezentatoarea ia niste apeluri in direct (ar fi luat ea si altceva, dar inca nu s-a inventat cumshot-ul prin telefon), intre timp se mai freaca de doua trei ori, iar eu belesc ochii siderata de atata onanie! Inchid televizorul. Vedem ce-o fi duminica!
Duminica, ora pranzului, stirile Realitatea. Mega stire: titlu " doar pentru barbati". Na, oare ce putea sa insemne asta la romani? Tzatze, masini, rahat. Exact cum banuiam: la Romexpo se desfasoara un targ dedicat in exclusivitate barbatilor, care pot admira tot ceea ce iubesc ei mai mult: femei frumoase si cai putere! Atat de previzibil!
Concluzie: roman= tzatze, gioco di mano, p@*da, si mai multa p@*da, disperare, muuulta disperare! Si cica ne tragem dintr-un neam de viteji! Pe ma-sa!
Astept sa bage si TVR Cultural niste emisiuni similare!

Uite, d-aia!

Stimate doamne si domnisorice, scumpe si mirobolante fapturi serafice ale Terrei, virgine non-virgine si neprihanite mielusele ale turmei (alegeti voi una) am avut o revelatie! Stiu de ce murim in anonimat si am gasit si antidotul (aici trebuie sa-i multumesc cuiva extra-inteligent care mi-a deschis ochii prin niste postari mega bestiale si ultra intelepte ;), nu dau nume numai daca plateste publicitatea, fac discount by the way :P ) Cu siguranta ca toata viata v-ati ros unghiile pismuindu-le pe acele gratii desavarsite, dive de succes, sex-simboluri de necontestat, Icon-uri ale secolului 21, modele-n viata, ce se revarsa in toate emisiunile TV, tabloide, HI5, pagina 5, latrine, bamboo-uri, cluburi si clubusoare semi sau mega-obscure, de mini sau de mega basini. Hai, lasati vrajeala, stiu ca strambati din nas si va ziceti: "cine? eeeeeeeu? never! scandalos! te dau in judecata, cum poti insinua asa ceva!?!" Recunoasteti ca v-ati bagat gheara-n gat macar o data-n viata cu gandul ca nu sunteti voi in locul lor! n'est pas?! Eu una mor de oftica cand le vad!(scuze, cred ca corect era sa zic cacand, nu asa se scrie?) >:))) (ce e? e la moda cacofoniile si agramaticalitatile! am vazut io la TV tu fataaa!) Stau ca o amarasteanca intr-un birou anost, nimeni nu-mi apreciaza munca, nimeni nu vede starul din mine, nimeni nu-mi remarca genialitatea, doar eu si pupincuristii mei (mi-am tras cativa finally! si nu-s castrati! >:)) ) Ma gandesc cu groaza ca ma va prinde menopauza aici si se va pune praful pe diamantul care este eu! ca am sa mor si nici macar bocitoarele tocmite sa ma jeleasca n-o sa stie cum dracu' ma cheama si-o sa-mi zica "Vetoooo, unde te-ai duuuuus muiiiiicaaaaa?!!!!" :( Pe cand ele, Divele Melteniei stralucesc inca din frageda pruncie ca un astru de-asupra plaiurilor noastre mioritice! Le urasc pentru ca au tzatze siliconate si eu n-am, le urasc pentru ca dosurile lor sunt masate zilnic la saloanele de infumusetare si n-au celulita si vergeturi ca mine, le urasc pentru ca apar peste tot si toti le baga-n seama, le respecta de 3 ori pe zi cu Jimmy-n mana, iar eu nu starnesc nici macar imaginatia unei muste nefutute! Dar am stat si mi-am stors neuronul mai abitir decat pe-un cos rascopt si in profunda-mi inteligenta am ajuns la o solutie salvatoare: trebuie sa ma impac cu sine si sa-mi iubesc semenii, recte semenele! Ura strica, imbatraneste si face riduri nashpa! Asa ca trebuie sa simt si sa gandesc pozitiv, sa radiez iubire si altruism! M-am scremut nitel si dimineata, dupa cafea imediat am avut prima revelatie: Azi voi fi o noua Eu, iar voi, dragele mele surate, va rog sa-mi urmati exemplul! Sa trecem in revista ce ne-a dat Domnu': gratie, intelepciune, sentimente nobile, instinct matern, tarie de caracter, bonanie, fuck all of them! Fetelor, ni s-a dat o p#@da-ntre picioare! Asta-i nene forta motrice a Universului!!!! Cum dracu v-ati imaginat voi ca ele au reusit iar noi nu? Cum naiba ati crezut ca ele au evoluat de la cratita noastra soioasa la parfumuri de lux, de la transportu'-n comun direct in limuzine, din poza de buletin la pictoriale-n Playboy??? Prin intelighenta? neeeh! Prin diplome la Sorbona? neeeeh! prin fapte eroice? neeeh! prin delicatete si candoare? neeeh! (Gresit! afara! esti veriga slaba!) Prin P**da nene! Simplu, magistral de simplu, ca doar stiti bancul ala: Dumnezeu ti-a dat-o sa o dai, nu sa te duci cu ea in Rai! Si fetele astea au dat-o! Au dat-o-n stanga si in dreapta, in sus si-n jos, la toti spirochetii si pinguinii cu ceafa lata! Bun, dar poate om fi dat-o si noi...dar cred ca-mi scapa ceva...aaa, stiu, noi am fost mega neghioabe! Am dat-o MOCCA!!!!!! Trebuia s-o fi dat mai des si pe interes, nu sa facem acte de caritate, ca de vroiam acte de caritate, ne inscriam naibii la Crucea Rosie!!!!! Uite de aia va zic eu dragele mele, schimbati-va atitudinea, lasati pisma, iubiti-le si nu le mai blamati pe fetele astea, luati exemplu de la ele! Veti avea tot Universul asternut la picioare (bine, asta in functie de gradul de prostie si buzunarul din dotarea pinguinilor pe care-i veti face sa va necheze-n asternut), veti face istorie, masele va vor adula, copii va vor rosti numele inainte sa invete sa zica "mama", cartile de istorie va vor prezenta mai ceva ca pe Esca, Hollywood-ul va va distribui numai in filme de box-office, nu cacat ca pe Monica Barladeanu intr-un rol ultra-mega-secundar cu doua propozitii in Lost, da Lost degeaba! Se vor porni razboaie mondiale in numele vostru, Elena din Troia va fi un leprechaun pe langa voi! Veti fi inconjurate de valeti, toti cipandei! veti face bai in sange de virgine, ca Elisabeta Bathory! Botezatu' va va face cadou vibratoare cu dantela si swarovsky! ce rasfat! Ce nebunie! Roman Abramovici va va plimba cu un yacht de 'jde milioarde de catralioane de euroi! Poponet se va masturba de ciuda ca l-ati ignorat in Bamboo! Soarele il veti eclipsa si vom intra intr-o noua era glaciara!
ma scuzati, tre' s-o tai, trebuie sa sortez niste ciorapi si sa mai calc trei rufe, apoi sa pun ciorba pe foc. Sayonara! si nu uitati: s-o dati! >:)))

Prostie ingenua

Nu radeti. Chiar daca initial aceasta a fost prima mea reactie la vazul acestei fotografii, zambetul mi-a sucombat subit pe fata. Am realizat in secunda urmatoare gravitatea situatiei. Dincolo de aparentele hilare, dincolo de oceanul de prostie dezinvolta in care navigheaza individa din imagine, descopar o sinceritate frapanta pe care ar trebui sa o elogiez. Individa a reusit sa rezume chintesenta romancei moderne. Va rog sa nu va crizati stimate doamne. Nu e cazul sa va simtiti lezate in amorul propriu, cu exceptia acelora care se vor simti direct vizate (ceea ce-mi este greu sa cred ca se numara vreuna din ele printre cititoare acestor randuri). 

In ultimii ani asist la bagatelizarea a tot ceea ce inseamna a fi femeie. Cine se face vinovat pentru asta? Exact femeile. Romancele sunt campioane la acest capitol, exceland spectaculos la cei doi antipozi (pentru ca in opinia mea exista doi poli opusi ai femeii de tip bagatela: 1. falsa bigota si 2. curva mandra ca e curva)

1. Falsa bigota: romanca pioasa, plina de evlavie, ce nu rateaza nici o liturghie, isi face matanii si zeci de cruci cand trece prin dreptul vreunei bisericute, poarta cruciulite la gat peste puloverul sintetic, "sa vaza" tot neamul cat e de crestina. Este o specie larg raspandita si vine in contradictie, blestemand-o cu inversunare pe cea de-a doua categorie (n.r. curvele mandre de sine) In aparenta este ideala, vesnic atenta la nevoile barbatului, tandra si suava ca o garofita, neprihanita, supusa si umila. Prefera dragostea inflacarata dar platonica (se pastreaza pana-n ziua nuntii si atunci sa te tii ce minuni vei gasi in ea!), e timida si nu vorbeste neintrebata. Gospodaria este punctul ei forte si te rasfata cu sarmale si ciorbe cu mult bors. Doreste sa-ti faca 3-4 copii si tu, barbatul, sa fii idolul ei. Crezand ca-l prinzi pe Dumnezeu de un picior, te grabesti s-o iei de nevasta si abia dupa ce treci de pragul casei cu ea in brate, nerabdator sa o ai numai a ta, sa o iubesti cu inflacarare, asa cum ai vazut in filme mai mult sau mai putin deocheate, te izbesti violent de adevar: nu e tocmai neprihanita, o mai avusesera vreo 20 inaintea ta, in spatele caminului cultural dupa niste reuniuni cu caracter dansant, dar te linisteste ca esti al 2-lea. Strangi din dinti si-ti spui ca are totusi atatea alte calitati! Uite: este atat de evlavioasa incat se iubeste numai dupa canoanele bisericesti cu tine, in pozitia misionarului, cu lumina stinsa si cu patura-n cap, maxim de 5 ori pe an. In rest e ocupata cu cele sfinte. Merge in fiecare duminica la biserica unde inevitabil incepe sa o barfeasca pe Nuti, pacatoasa care a avut pertinenta sa-si anine la gat 3 kile de aur in plus fata de ea. Apoi vine acasa si intr-un limbaj suav birjaresc te face muci pentru ca aia are si ea nu. Pentru ca tu esti un incapabil, care nu o pretuieste, care nu are destui bani s-o pretuiasca

!
Se naste copilul, ea este o mama perfecta, atat de perfecta incat tu ca barbat nici nu mai existi pentru ea. E grasa cat o balena ucigasa, are parul inevitabil "permanent" (nu pot disocia aceasta coafura de tipul acesta de femei) si se lamenteaza ca sufera cu "glanda", asa ca asta e, fie te multumesti cu muntele de grasime, fie n-ai decat sa-ti gasesti alta (dar atat iti trebuie ca te jupoi de viu, iti iau copilul si nu-l mai vezi pana la majorat, cand are sa te revada si te va scuipa in fata pentru c-ai fost un tata denaturat ce si-a abandonat familia!)Ramai cu ea, copilul te obliga. Te trezesti batran si impotent, cu visele spulberate, blestemandu-ti soarta. Copilul a plecat la casa lui si tot ce ti-a ramas este sa asculti zilnic cicalelile si reprosurile ei. Ehei, ce flacau erai odata... si acum te tratezi cu ciorba cu mult bors!
2. Curva mandra ca e curva. Aflata la antipod, aceasta categorie este parca mai amuzanta. Isi are farmecul ei prin dezinvoltura cu care se recunoaste pe sine ca entitate. Are o nerusinare aparte care te face parca s-o ierti pentru toate pacatele-i savarsite. Desi la baza micro-gandirismului ei sta foamea, o simpatizezi, chiar daca nu recunosti. E ca un mic maidanez pentru care nutresti un sentiment de mila amestecat cu admiratie pentru modul in care a reusit sa supravietuiasca. Ii place sa se tavaleasca cu toti si cu de toate si o recunoaste cu seninatate. Atata stie ea sa faca. E inculta si de multe ori semi-analfabeta. Daca are sau nu norocul sa fie inzestrata de la natura cu niscai calitati fizice e perfect, daca nu, da din fund si-si strange banii necesari pentru un tuning reusit. Daca nu, nu e nicio problema, ambitia-i oarba oricum o va propulsa. Primul si nostalgicul ei pas va fi cel de pe Hi5, apoi pagina 5 din Libertatea, nenumarate plonjari pe toate partile in toate asternuturile, apoi un fotbalist de mana a 10-a, urca treptat pe scara valorica la Tantareni, Botezati, Poponeti, Columbeni si pana sa te dezmeticesti, iat-o pe ea, o cucoana stilata, semi-docta (noroc ca are decenta sa vorbeasca putin), femeie independenta, respectata si model in viata pentru urmatoarea generatie care vine cu o foame si mai acuta din urma, gata sa devoreze asfaltul pentru a-si atinge scopurile. Eh, aici moare partea amuzanta. Daca se multumeau cu statutul de mica curva mandra ca e curva, totul era perfect! Dar nenorocirea e ca stimabilele dudui ajung sa pozeze in adevarate monumente ale pioseniei si uneori sfarsesc a deveni false bigote.