Sa dam un sarci pe Goagal!

Ca orice blogger curios (desi numai blogger nu ma pot numi) daca se mai sinchiseste careva s-arunce-un ochi in ograda-i de talent revarsat in elucubratii denumite pompos "postari", am intrat pe pagina de statistici sa vaz si io cu ochiu meu daca se mai gasesc nebuni care sa-mi citeasca tampeniile si sarind peste faptul ca nu da buzna lumea la blog ca musca la rahat, da' deh, cifrele-s multumitoare pentru micimea mea, adica vreo 13 mii si ceva de rataciti intr-un an si 3 luni :)))) (wow ce performanta!!! unii au atata intr-o saptamana!) din care probabil cu indulgenta vreo 50 au citit titlurile si vreo 60 s-au uitat la poze iar restul au dat fuga pe blogul lui Udrea... am ajuns si la rubrica de cautari de cuvinte cheie, rubrica extrem de edificatoare pentru a elucida misterul poposirii "cohortelor" de vizitatori ai acestui blog si spre rusinea si stupoarea mea am gasit niste "sarciuri" date pe Goagal de toata jena!!!! Ta-daaaa!!! Na d-aci si va minunati! Eu una ma pot declara multumita sa vad ca Retardia nu se dezminte si ca in tara asta prostii chiar isi cauta impresar!!! Iar eu ma voi tine de cuvant si-i voi impresaria mocca, asa cum am promis. Programarile se fac la secretariat pana-n ora 12!! Aviz amatorilor!

Si pentru ca nu pot sa dau un simplu copy/paste ca muuuulti altii, am sa presar cateva impresii personale la fiecare "cuvant cheie" care i-a teleportat pe distinsii netoti taman in lumea dedicata lor!

Căutaţi cuvinte cheie
lady gaga 23 - ....din pacate n-am poze cu tzatzisoarele ei si nici mp3-uri de downloadat, asa ca valea! Fan Clubul e in alta parte. Aici se injura, nu se admira! Sayonara!


bianca dragusan 4....repet: silicoane, tzatze, craci, labii si alte savarine le gasiti pe hub-urile porno, ii rog pe onanisti sa-si ia putza cu fantezii erotice cu tot de pe aici!


salvatiprostii.blogspot.com 4.... haideti fratilor sa ii salvam!!! PDL-ul are nevoie de ei la urmatoarele alegeri!


lady gaga cand era mica 3.... era urata cu spume, purta pampersi din ceafa de porc, isi baga suzeta-n cur si ii zicea lu tac'-su Alexandro, ba nu! Orlando! oh, ba nu! Vasile! Noa, who gives a fuck???!!


poze vechi cu bianca dragusanu 3....va rog sa specificati: cat de vechi? Old Kingdom- cand prasea ceapa la ma-sa pe tarla? sau New Kingdom - cand inflatia si tunarile de mii de euro si-a spus cuvantul in tariful afisat iar salahorii transpirati nu si-o mai permit decat in vise?

o mama io volio marita 2....du-te fa de cauta-ti perechea la OTV, au aia o emisiune matrimoniala cu centuriste si toata fauna de analfabeti manelisti... garantat gasesti ceva!


vise ca ma flatulez 2....OMG!!!! Unde-i Freud sa-ti explice ca visele despre flatulatii denota un subconstient marcat inca din copilarie de complexul lui Oedip manifestat de 99% din barbati si mai ales o inclinatie inconstienta spre coprofilie? Sau poate ca esti doar plin de cacat si dai pe afara. Mars la buda!


puter duce devla mo ilo 1... asta e de studiat, oricum iti urez un sincer si calduros "Ja kere coliba praleo!"


buci futabile 1... uita-te frate-n oglinda si infige-o exact in alea pe care le vei vedea! satisfactie garnatata! Sucker!


cand 1... da. Chiar asa! Cand? >:)))) Ca nu mor prostii cand vor caii :P !!

Nimic nou

Va era cumva dor de mine? >:))) Nu stiu, dar mie imi era dor de mine si azi, dupa lupte seculare si nenumarate ezitari, mi-am zis : noa, hai sa scriu ceva sa vad de baga careva ecou :P

Sa nu intrebati de ce n-am scris, bla-bla-bla... Varianta oficiala este ca am fost extrem de ocupata cu voluntariatul pe la ONU in misiunile de mentinere a pacii in Timor Leste si Sierra Leone... neoficial am taiat frunze la caini. Mda, am fost intr-o criza acuta de personalitate din care as vrea sa pot spune c-am iesit, dar n-am iesit decat pana la buticul de la coltul strazii si am bagat o tura cu TJP-ul pana la Vitan si inapoi in sordidul Pantelimon. Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc la TJP-ul asta ma ia de dupa ceafa nostalgia! Nu pot sa va descriu incantarea si simtamintele inaltatoare avute atunci cand, dupa luni intregi de abstinenta...am ... (nu bre, n-am facut sex nu va mai ganditi la prostii!) urcat din nou in scumpul jeg pe patru roti de care ma leaga atatea clipe marete!!! Da! Era el: Tusea si cu Junghiul din Pantelimon!!!! Numarul 146! Marfa! pe langa cocleala de rigoare (mai, chiar ma gandeam sa deschid un incubator ambulant in maxi-taxi-ul asta! si la campania electorala arunc direct cu puii vii pe geam spre electori! sau poate ma enervez si fac un incubator de oua de paduchi, astia sigur nu vor ramane orfani, ii adopta rapid cativa calatori nespalati! :P ) am revazut cateva figuri remarcante de care ma leaga vechi amintiri, atat de vii in sufletul meu si astazi: cum ar fi balena ucigasa cu machiaj de matroana de bordel! Doamne da' ce bine arata! Chiar vroiam sa o intreb daca si-a schimbat machiajul sau e tot ala de anul trecut da' s-a mai luat putin pe perna la culcare... avea tipa chiar si pantofiori noi, vad ca renuntase la papucii aia infecti de anul trecut, probabil ca si-a plantat niste petunii in ei. In fine, pe langa ea am revazut o baba mai tuciurie ce umbla mereu cu cardul de nepoti dupa ea, 4 la numar si n-am putut sa nu-i remarc mustata vartoasa deasupra buzei si ma intreb eu asa... mai, copiii astia cum ii zic babei asteia? Mamaie sau tataie? ca e usor de confundat. In rest am admirat burta unei tinere gypsane impregnate de cine stie ce bahadur inflacarat si eram atat de fericita ca se mai gandeste cineva in tara asta si la cifrele ingrijoratoare ale natalitatii si uite ca-si da mana intru propasirea neamului, scotand pe banda cativa puradei balaoachesi ce in curand vor zbura pe maidanul Pantelimonului in curul gol vanand pui de maidanezi! Chiar in timpul calatorieie ma sunase unul din fratii mei si am inceput sa-i relatez incantata ca ma aflu in TJP! Si eram atat de entuziasmata ca nimerisem intr-unul chiar curat! Nu avea decat 4-5 gume intinse pe pervaz. Asta da igiena!

Mda.... imbunatatiri pe toate liniile: simt cum totul se indreapta spre bine. Am eu o crampa care imi spune treaba asta! Uite: guvernul face totul pt noi, dictatura lui Base imi prieste de minune, ma bucur ca in curand voi intra cu pasaport la mama in oras ;) , oferta de munca in domeniul meu este extrem de generoasa, toti ma vor dar daca se poate sa vin si cu bani de acasa..., pe mancare dau dublu fata de anul trecut, copilul mi se ingrasa de la cata paine baga-n matz, ca deh, crema de broccoli si sufleu de sparanghel cu ostropel de strutz nu-mi permit la ora asta... asa ca mai bagam o feliuta dospita pe post de carne frageda... si uite asa! Vier Pfoten, Politia Animalelor, Asociatii si ONG-uri ce au obiect de activitate (declarat asa pentru pulime) protectia animalelor, salvarea, bla-bla-bla... toti mi-au aratat un cur rosu de babuin tampit atunci cand i-am rugat disperata sa ma ajute sa sterilizez o tarla de catele comunitare ce au prostul obicei de a-mi fata mie in poarta toate generatiile de pui an de an...la fel si cu ajutorul cerut pt o catea cu 3 picioare ce recent a fatat, unde cacat credeti? La mine-n poarta normal!!!! Stiti cat de saritori au fost toti?? I-a durut exact in cur! Ia sa fi dat eu zvon in tara ca donez cateva mii de euroi, sa fi vazut cum sareau Vier Pfoten si alte ONG-uri mai ceva ca hienele la starv! Lacustele naibii! Dar despre asta am sa scriu intr-o alta postare. In curand. Foarte curand! Pana atunci eu ma inchin si va salut evlavios cu un sincer :bine v-am regasit!

Fantezii cu rahat

Nu, n-am fantezii legate de distinsul DJ, habar n-am cine e, dar numele e criminal si nici la prajituri cu rahat nu poftesc. Oh, nu, cacatii ce-mi bantuie mie existenta sunt reali, se plimba pe strazile Romaniei, apar la televizor, guita la radio, se dau in stamba pe la sindrofii, traiesc cu noi, printre noi si polueaza aerul pe care-l respiram noi si cel mai grav lucru e ca se inmultesc vazand cu ochii, se inalta de undeva din haznaua societatii si ne inghit cu totul. Mda, e un scenariu cam apocaliptic. Nu vreau sa-mi imaginez cum ar fi sa mor asfixiata intr-o hazna plina de rahat, dar vrand nevrand trebuie sa le suport prezenta si mai nasol, sa ii simt cum ma sufoca. Da, asta e sentimentul: ma sufoc!
Am tot amanat sa mai postez ceva pe blogul asta. Pur si simplu nu aveam ce sa scriu, adica aveam, dar m-as fi repetat. Asta fac si acum, ma repet pentru ca tot ceea ce traiesc se repeta. Mai grav e ca se multiplica. Ce sa naiba sa scriu? Urari de Anul Nou? Ma doare gura sa tot urez ca o moara stricata. Sa relatez simtamintele inaltatoare ce ma incearca in prag de sarbatori? Rahat! Sa imi dau cu parerea despre party-ul de Revelion? Canci! Am tot stat si m-am gandit ce sa scriu: sa scriu ce simt intr-un final, nu? Ei bine: simt un rahat! Si iata noua mea fantezie, o fantezie in care visez cum rahatii fac doar ceea ce le e menit sa faca: sa puta! Oo, da' nu, realitatea e mult mai crancena: rahatii au inceput sa futa, defapt sa viloeze. Imi violeaza bunul simt, imi contamineaza fiinta, imi rapesc fericirea de a fi, imi omoara orice speranta ca intr-o buna zi tara asta prapadita va arata altfel decat cacastoarea Europei.
Ce sa va scriu dragilor? Ca Adelina Pestritu, Daniela Crudu, Bianca Dragusanu, Andreea Tonciu, Stramba lui Dodel, Sanzi Buruiana si alte pizde ambulante au fost admise la Oxford? sau au plecat intr-o misiune de binefacere in Burkina Faso? ca au gasit leacul cancerului? Nu dragilor, nu! O sug cu sarg cum au facut-o si pana acum, dau din coate si din cur si uita-le cocotate pe cea mai inalta treapta a societatii romanesti! Si uite de acolo de sus, seraficele dejectii isi imprastie cu candoare tot arsenalul olfactiv al unor cacati bine copti, nascuti cu o basina vartoasa inainte si terminati cu doi stropi gingasi de domnita pe final. Ce sa va scriu? Nu vedeti ca subiectele-s aceleasi?
In fine, daca voi gasi alte subiecte, promit sa scriu, pana atunci nu pot decat sa va marturisesc ca-mi lipsesc plimbarile cu TJP-ul. Imi lipsesc toti nespalatii de la 6 dimineata, tiganca ce pute a pisat, damful infect de borhot al mahmurilor si cel mai mult prietenul meu ce scotea semnalele acelea ciudate de cerb in rut sau de flegma ce se chinuie a fi expectorata, tot nu-mi dau seama ce rahat facea. In fine, imi lipsesc toti si stiti de ce: pt ca nu putea niciunul a rahat!
Sa fiti iubiti si nu uitati:

In lumea asta prost facuta
Rahatii fut in loc sa puta
Iar barbatii adevarati
Nu mai pot fute de rahati

Grotescul la superlativ

Sau cum sa te faci din nashpa o ultra nashpeta!
Mda, in ultima vreme o noua "vedeta" media imi violeaza retina cu succes! Vi-o mai aduceti aminte pe Briggitte Sfat? Noa, ea e mega-stupida preferata a proteveului, cred c-au semnat si un barter: ei ii fac reclama iar ea le desfunda toaletele cu super-mega desfundatorul ei din dotare: gura aia defecta, mega tumefiata, mai ceva ca dosul unei catele-n rut! bleaghhh! Am avut oroarea s-o vad clampanind din masa aia compacta de gelatina injectata-n bot mai zilele trecute. O vad prima data la Daaaanseeeeeez pt tineeeeee, daaanseeeez, doar pt tineeee daaanseeeez! (Thank you oameni buni! Elvis has left the building!) ca mai apoi sa revina la stirile sportive (by the way, bah proteveu, mai baga dracului stiri sportive, nu panarame, sosete si spirocheti analfabeti si schimbati-o pe Arvat ca nici prompteru' n-o mai ajuta!)asaaa, unde-am ramas? ah, da... la desfundator: noa, apare iar Briggi si nu stiu ce plm spune, ca nu puteam sa ma concentrez (cred ca scotea totusi sunete articulate!), atat eram de captivata de buzoaie... Holly fuck! Eram pur si simplu hipnotizata: cum dracu sa te slutesti in halul asta??? Adica nu e suficient ca esti proasta si te exprimi sibilic in ciuda pulimii ce nolens-volens tre' sa te priveasca pe micile ecrane, da' sa iti mai bagi si cateva tone de ser de osanza in deschizatura aia denumita generic gura... e chiar odios! Macar daca-si baga dublu, ca poate nu si-o mai putea deschide deloc si ne scutea naibii de efluviile de prostie ce se revarsa pe ea! Pana la urma urmei, daca stau bine si ma gandesc, lui Nasty cred ca-i place duduia, asa, chiar si cu buzele tumefiate. Cred ca e o chestie de subconstient. Este stiut faptul ca buzele femeii sunt asociate inconstient de catre barbati altei perechi de buze mai din vale... dar Nasty, in reumatismul batranesc ce-l chinuie, cred ca le-a asociat cu un manson calduros pentru micul lui Matusalem! Noa, oricum, e problema lor. Ideea e alta, televiziunile ar face un munte de bine daca n-ar mai difuza imagini cu sluta respectiva, nu de alta, dar vom avea in curand nevoie cu totii de transplant de cornee!
In alta ordine de idei ma agaseaza din ce in ce mai tare o alta "productie" protevistica: "Happy hour"- happy-i poate-i tanti mama lui Mamarutza, ca eu una plang in hohote cand vad si dejectia asta de emisiune. Mamarutza pana nu demult mi-a fost complet paralel. In ultima vreme am ajuns sa il detest. Uite dom'le ce face banu' din om! Pentru o paine babana papata de la proteveu a acceptat sa-si compromita imaginea ajungand sa prezinte o emisiune low, mega low, un fel de Teo Show reloaded dar mai virulenta, mai imbecila si mai intesata de dejectii. Parca nu era de ajuns Abces direct cu pleiada lor de netoti, acum vine si rahatul asta in completare! Noa si ce credeti ca vad ochii mei intr-una din seri? Pe Carmen Hara? nuuu, aia dadea-n ghioc pe 5th Avenue, n-a putut sa vina, ca n-a strans bani de avion... nu era fomista aia. Era o alta tanara speranta a Romaniei, da' asta o intrecea pe toate nene! Vad maaare pe ecran niste poze deocheata in care o duduie isi etala nurii, buuun... nimic nou, ca mai apoi sa fiu mai atenta: duduia asta se pozase intinsa cu bucutele si sfarculetele itite printre carti! In josul ecranului era scris cu rosu un citat din profunda-i intelepciune: "am acceptat sa pozez goala printre carti pentru a incuraja vanzarea lor!" Ptiu sa moara ma-ta de panarama, ca originala mai esti! Pai bine bre, asa se promoveaza cartile, cultura? Pai ziceti fratilor ca si io vreau sa promovez mezelurile de la Unicarm! Ce tre' sa fac? Sa ma pozez goala cu-n parizer in brate? Sau sa zicem ca unu vrea sa incurajeze muzica clasica, ce-ar trebui sa faca? Sa se pozeze in timp ce canta cu scula la vioara??? Mai oameni buni (Elvis-Banica has left the building!) cum dracu sa pretextezi curvasaraiu' ieftin agatandu-te de cultura? CUM??? Cat de nenorocita poti sa fi incat sa spui ca intentiile tale sunt dintre cele mai nobile, sa promovezi cultura si ca in sensul asta ai simtit o pornire atat de ardenta incat ti-ai aruncat textila de pe tine si ai aterizat cu pasarica goala-n fata aparatului de pozat!??? da' fomistelor astora chiar nu le crapa obrazul? Hmmm.... se pare ca NU si se pare ca prostia a ajuns la cote alarmante! Ca nemernicia si curvia sunt acum ridicate la rang de virtute! halal tara, halal idioti, halal televiziuni si emisiuni, halal prostitutie prost mascata!!! Sa va fie rusine! Mars la munca cu voi loazelor, nu la televizor pe post de mari vedete! Nimicarnitelor!

Vedete imbecile

Din ciclul "prosti da' multi", revin in atentia publicului amator de retardati cu un subiect "trendy": Lady GaGa, aceasta mica pramatie hidoasa, trezita peste noapte "vedeta", ca multi alti imbecili de teapa ei (DE EX. Amy Winehouse, doar ca asta are o voce de exceptie pe care din pacate o va nenoroci rapid cu alcool, droguri si mahoarca). Oare cum poti deveni brusc, subit si dintr-o data o mega-vedeta daca nu cu ajutorul unor cohorte de fani si mai prosti decat tine? Nu? Aici e buba! Inca o dovada concreta ca celebritatea este direct proportionala cu prostia maselor mari de fani ce te aduleaza! Ce? ati auzit sa aiba Angela Gheorghiu sau Dalida atatia fani dezlantuiti? Evident ca nu! si stiti si voi de ce: n-au avut niciodata melodii de doua parale, nu s-au drogat, n-au epatat defiland pe strada in chiloti si nici nu s-au imbatat ca scroafa in public, iscand scandal pe oriunde au pasit! Cat despre diferenta crasa de valoare, nici nu mai incape vorba!
Asa ca aviz amatoarelor: daca sunteti proaste da' nu recunoasteti, tupeiste peste masura, daca va treziti peste noapte cu veleitati de diva, voce atat cat poa' sa raga si-un magar in calduri, cu o pornire necontrolata de exhibitionism, toate incununate de un simt artistic deosebit in flegme, injuraturi, betii crancene si stapaniti cu brio maiestria trasului de praf pe nas (bine, asta in functie de buget, cine n-are, poa' sa se rezume la metamfetamine ca-s ieftine ca braga), atunci este cazul sa va luati un IMPRESAR!!! Va asteapta marea consacrare in show bizz! Aveti sansa fie sa ajungeti ca Madonna, (voce slaba, melodii soft, usor de fredonat si de catre copii, dar are un show impresionant), care a facut furori dupa aceeasi reteta clasica de momit prosti: sex, scandal, religie, relatii dubioase, doar ca in cazul ei totul a fost la un nivel mult mai "subtire' date fiind vremurile in care s-a lansat. Cum in vremurile noastre pornografia a devenit o bagatela, dar totusi prinde la multimea de neregulati si obsedati, acum ai nevoie de o doza de inedit ca sa te faci remarcat. Pentru asta ai nevoie de o cohorta de angajati in staff-ul personal: stilisti care sa te imbrace sau mai bine zis sa te dezbrace cat mai ostentativ si de prost gust astfel incat sa ajungi un walking kitsch of the century, frizeri care sa-ti puna parul de pe picioare pe bigudiuri, 4-5 editorialisti pupincuristi de pe la niscai reviste cu staif, antrenor de fitness care sa te invete cum sa stai capra, bucatar priceput in retete de shake-uri cu cocaina si vodka, una bucata chirurg plastic care sa te faca din ciuma muma, un coregraf care sa te invete sa mergi drept cand esti beata crita si sa ridici cu gratie degetul din mijloc catre pulimea care cu siguranta va da pe spate extaziata de ingenuozitatea cu care te manifesti si vor zice-n cor "wow! she's so cooooooool!", un lingvist care sa te invete sa spui corect "fuck all of you!" si aici iar pulimea extaziata va exclama "wow! the goddess just spoke to us!" Si uite asa te trezesti cu un premiu Grammy pentru talentul modelarii vocii pe calculator, creatorii de moda, la fel de avizi ca si tine dupa publicitate, se vor grabi sa-si asocieze imaginea brand-ului lor cu a ta (strategie desueta de marketing) , sa te transforme intr-un fashion icon, adulat de alti prosti care vor fi la randul lor extaziati ca ti-ai pus capacul de buda la gat pe post de colier si asta-i so fuckin' trendy... Televiziunile vor face audienta cu tine in emisiuni nocturne in care iti vei etala cu generozitate partile intime, te vei declara bisexuala si poate o vei lua la mozoale si pe Madonna ca da bine. Tabloidele te vor avea vesnic pe prima pagina si tu vei avea grija de asta prin nenumarate scandaluri, aparitii in public socante, de preferinta in pielea goala, drogata, cu un belciug in nas si atarnata de o alta vedeta la fel de mareata ca si tine! Evident ca toate vor fi extrem de naturale si pline de spontaneitate, nici n-o sa puta de la 2 km a strategie de PR!!! Deloc! Apoi prostii iti vor murmura numele ca in final sa te ovationeze frenetic, sa se sinucida de dragul tau, sa-ti ia apararea si sa te ridice pe un piedestal, sa-ti dea un milion de coco sa apara si ei in videoclipul tau, iar in final tu sa crapi in culmea gloriei dupa un overdose beton! Si iaca asa vei ramane in posteritate sau poate doar in posterior (in al meu cu siguranta!) ca un maaare artist, spirit rebel si geniu neinteles, o floare mirobolanta (operata si ciopartita la greu sa arate cat de cat acceptabil) rupta mult prea devreme din buchetul minunilor lumii!

Ai em Andrea si volio te cunosc pe tu!

Diar Andrea di cazo masculo feroce d'italia, io este una ragaza di Romania, bella Romania! Io ti volio bene la tini bre! Io sono mui bella, romantica, onesta e io amo gli macaronarii. andiamo mangiare niste macaroni con me, faciando tu la plata! Io sono una ragaza mui rafinata i activa dope 12 noaptea. Per questa coza il tarifo la io este mai elevato un poco decat la tuti moldovecele que tu ai conosciuto la bordelo di Milano, me io ti puo fare uno discaunto di 5% che e criza. Guarda, io ti trimitere tanto di poze con me, ma fai atentione, non ti masturbare perque vei orbirezare! Io ti dau mio numero di telefono, scrie ritardo di merda mai repede: 0040.0234.555.677 Eh, notat? Alora, acuma faciare como ti dire: vai a la proxima Western Union i trimitere pe questa nome Zgarci Cecilia, si, si, mi chiama Cecilia! (bela nome imbecilo que sei tu!) e virare una suma di cincuanta mile di dolari per puteare comparare gli bileti di aeroplano sau como cazo i se dice, cu care veneamo la tu per faciamo un grande amore, mio picolo stronzo!
Am trimite anche io pupici multe u dulce si imbratisari con poco di boli venerice di Ferentari dove io sono una mica Regina Nera, il fata del maharadjah Bulibasha.
Te aspetando con tuta mia famiglia: mia sorella, miei frateli, miei parenti, tu sai, ci siamo poco, relax, aproximata de 1067 nel mia shatra! Eh, Ciao, e va fan culo cu mult drag, d-hasilea dah la noi, bahadurule!