Ce ne-am face noi fara dragoste? Probabil nimic, ca doar multi se iubesc pe sine atat de mult incat le e de-ajuns! (si credeti-ma se iubesc in asa hal incat si-ar trage-o singuri daca ar putea, unii chiar reusesc! :P ) Mai grav este cand invocam acest sentiment atunci cand practic vanam altceva: sex. Nu am inteles si nu voi intelege niciodata de ce trebuie sa introducem dragostea in aceasta ecuatie atunci cand practic dorim sa ne rezumam doar la sex. Bine, daca e sa o intoarcem pe toate partile (ca asa ne place, fiti sinceri ;) !) si sa abordam topicul intr-un mod exhaustiv, ajungem indubitabil la concluzia ca dragostea (intre 1 bucata femeie si una bucata barbat) fie ea cea mai platonica din Univers, va fi incununata (sau dupa caz, detronata)tot de sex. Probabil se vor gasi voci care sa ma contrazica, ii invit s-o faca!)
Nu putem fi si noi sinceri cand vine vorba despre acest imbold, sau necesitate, (numiti-o cum vreti)?! Pentru ce atata efort inutil cand poti s-o spui pe sleau: vrei una mica? Da mai, vreau! hai! Ce tot atata vorbarie inutila? Ce tot atata abureala ieftina ce poate tine intre 5 minute (felicitari celor ce au ajuns la o astfel de performanta!) pana la 5 luni, ani...? Nu doar ca e fals si frivol, dar e atat de plictisitor ca pana la urma iti piere si cheful! E ca si chestia aia cu preludiul de 3 ore pt ca stimabila-i frigida si mai bine-o pui dracu' pe resou sa se incinga si tu bati palma cu Jimmy ca e mai practic si mai putin solicitant. ;)
Am dat un search pe google si nu mica mi-a fost mirarea sa gasesc pe situri pompos intitulate "pink love" sau "forever love" ori "e-dragoste", sfaturi de agatat femei! Ce stupid! Dar m-am amuzat copios si nu ma pot abtine sa nu vi le expun si voua, caci sunt convinsa ca veti prefera in cele din urma varianta clasica de scarpinat urechea cu piciorul dupa ceafa. Pentru cei ce nu inteleg textele, am sa le traduc:
Pasul 1: "Incearca sa transmiti mesaje cat mai clare: Nu te pierde cu firea si in amanunte inutile si incearca sa transmiti si sa interpretezi cat mai clar semnalele."
Traducere: scrie mare si lizibil pe un banner: barbat, vreau sex cu femeie (aici puteti completa in functie de preferinte cu barbat, cu o capra sau cu un cofrag de oua pe care sa-l supun la perversiuni)
Pasul 2: "Afiseaza o fata vesela si zambitoare".
Traducere: arata-ti fasolea daca stai bine la capitolul dantura, daca nu, pune mana la gura ca Dan Diaconescu.
Pasul 3: "Imbraca-te in ceva in care sa atragi atentia, dar atentie nu exagerati."
Traducere: pt domni: purtati o pereche de jeansi stramti si indesati cateva sosete in chiloti; pt doamne: folositi aceeasi pereche de ciorapi, dar indesati-o in sutien, aveti grija sa nu va cada din decolteu. Alte articole vestimentare utile: un tricou Sergio Tacchini din sintetic, o bluza cu paiete ptr doamne sau una inscriptionata cu :"fuck me!" (asta ca sa va folositi de mesaje subliminale, fara sa ne facem de cacao).
Pasul 4: "Ai grija sa ai igiena corporala pusa la punct".
Traducere: Nu uitati sa varsati sticluta cu parfum fake pe voi, de preferinta fara dus in prealabil si musai pe hainele transpirate de ieri. Nu va mai spalati pe dinti, ca oricum veti consuma o savarina si e inutil. Mare grija la sconcsi, daca va put picioarele, nu le mai spalati, vor puti la fel si puteti sa dati vina pe Adidasii de firma facuti in Korea, da' originali, polyester 100%! Nu uitati sa pastrati ceara in urechi ptr ca o cina la lumina lumanarii estre extrem de romantica si asa aveti din ce sa o confectionati (lumanarea)
Pasul 5: "Daca esti cu grupul de prieteni, stai putin mai retras/retrasa".
Traducere: Razi in gura mare, agita-te ca un cercopitec si fixeaza-l/o intr-una pana te faci remarcat/a. Daca vezi ca nu tine, atunci te duci direct la el/ea si-i spui "hei fa, ce zici, savuram un parizer si un rom jamaica impreuna?", succes garantat!
Pasul 6: "Tonul vocii pe care il vei aborda trebuie sa fie neaparat unul prietenos si cat mai senzual".
Traducere: ia niste lectii de canto inainte. Daca nu "functioneste", atunci n-ai decat sa razi ca o iapa in calduri, sau sa ragi ca un magar excitat.
Pasul 7: "Nu capta discutia asupra ta, ci mai mult asculta-l pe celalalt".
Traducere: Nu vorbi despre tine, who gives a shit anyway?! Prefa-te ca iti asculti interlocutorul si rezuma-te la propozitii scurte: "ne-o tragem sau ce ma-sa?!"
Pasul 8: "Nu incerca sa fii altcineva, fii TU, poarta-te cat mai natural"
Traducere: Relaxeaza-te, dupa ce iei un gat de Cola, ragaie vartos, daca simti ca-ti forfoteste burta, da-o nene, ca doar n-o sa strici o copaie de mate ptr o basina si daca vrei sa te scarpini, roag-o pe ea, sa nu spuna ca esti mojic si-o faci tu in vazul lumii.
Pasul 9: "Sa fiti pregatiti asupra deznodamantului"
Traducere: Sa aveti la voi prezervative si telefonul mobil la indemana ca sa va sunati prietenii si sa va laudati imediat dupa, sau in cazul unui esec, sa aveti in dotare tot arsenalul de cuvinte duioase precum :"fa, fire-ai a dracului de zdreanta infatuata!", "lasa ba, ca si asa era proasta" sau "cine ma? nashpeta asta sa ma refuze? tu nu vezi cum arata? si asa i-o trageam din mila!"
Acum ca detinem cheia succesului in mana, eu va urez spor la agatat si nu uitati sa le vorbiti despre dragoste, sa bagati o maslina, un Luceafarul, un Minulescu, ochii tai ca doua stele..., si lista poate continua. Orice s-ar intampla, nu uitati sa ii spuneti ca ati (l-ati) iubit cu adevarat si ca putea sa iasa ceva frumos, dar ptr ca viata e scurta, o lasati pe alta data! ;)
